Так мы живём

Это — сенсация!
Когда-нибудь наука наверняка объяснит, в чем секрет этого загадочного явления, но сейчас это — уникальная технология, подобных которой не существует. Несмотря на слегка легкомысленное название — «Волшебные Самоисполняющиеся Сказки» — не существует техник, равных этой по мощности и эффективности.
Воспользоваться этой техникой может любой человек — никакой специальной подготовки или способностей здесь не требуется, — доступностью и универсальностью отличаются абсолютно все разработки творческой лаборатории Лисси Муссы.
Даже если кому-то сначала покажется сложным сочинить свою Волшебную Сказку, можно примерить на себя любую сказку из книги, и она отлично будет работать.

А когда вы разберетесь, как нужно выстраивать сюжет, вы обнаружите, что сложностей никаких нет, и на самом деле — ЭТО ПРОЩЕ ПРОСТОГО: НАСТРОИТЬ СВОЮ СУДЬБУ и сделать ее такой, как вам хочется. Для этого достаточно воспользоваться приведенной здесь технологией, а именно — сотворить Свою Сказку.




ОК'СЮМОРОН и все-все-все

ОК'СЮМОРОН

«Оксиморон, оксюморон (греч. oxymoron, буквально - остроумно-глупое), стилистический прием, сочетание слов с противоположным значением, образующее новое смысловое целое, например, «грустная радость»
(СЛ. Есенин).

Оксюморон обогащает смысл и усиливает эмоциональность художественной речи, позволяя раскрывать единство противоположностей, целостную противоречивость явлений жизни».
Большая Советская Энциклопедия.



Оксюморон — абсурд, умная глупость, парадокс, сочетание противоположных по значению слов, образующих новое понятие, весьма фантастическое, свободное от некоторых правил, кажущихся обязательными для привычных устоев нашего мира.

В словесности это: горячий снег, гигантский микроб, грациозная неуклюжесть, безмолвный крик, проводы прилетающих самолетов, падение вверх и т.д. — образы, будоражащие воображение!
По сути, оксюморон — великолепное средство для шутки, для волшебной игры, поэтому как нельзя лучше отражает принципы нашей Игры «ОК'сЮМОРон».
В Пространстве нашей Волшебной Игры мы так же, производя действия порой совершенно абсурдные, наделяем себя и мир качествами с виду небывалыми и сказочными и, соединяя вещи несоединимые, добиваемся результатов фантастических!
Наша Игра хороша как для продвинутых Волшебников, так и для начинающих, все смогут приобщиться к трем тысячам способов не препятствовать Удаче. В процессе Игры Волшебники познакомятся с изложением современных методов личностного роста и практическими рекомендациями для Волшебных действий.
Мы не трогаем какие бы то ни было силы и энергии, мы никоим образом не вмешиваемся в жизнь, характер и привычки других людей — мы работаем только с самим собой — выстраиваем собственную ИГРУ по собственным правилам.
Что вы здесь найдете: полное руководство к сочинению наших Волшебных Сказок, несколько интересных замечаний о том, как работают сказки, немного об устройстве мира, подборку мощнейших по действенности сказок Соло Манифесте.
Абсолютно все приведенные здесь сказки работают — это проверено неоднократно, и вы сами можете в этом убедиться.
А также много веселой чепухи, которая на поверку вовсе и не чепуха, а совершенно настоящие волшебные процессы.
Чего здесь нет: нет ни черной, ни белой, ни серой магии, нет экстрасенсорики и целитель-ства, нет народных гаданий, заговоров и тайных слов, нет гаданий и загадок египетских пирамид, нет религиозных постулатов и призывов вступать в братства любого цвета, нет йоги, колдовства, мистики, астрологии и всяких тайных доктрин. Нет и страшной кармы и расплаты неизвестно с кем за все, а также нет руководства по добыванию бесплатного сыра из пресловутой мышеловки.
У нас и без того отлично все работает!
И если вы взяли в руки эту книгу — то теперь вы не просто гражданин с книжкой — вы теперь Сочинитель Самоисполняющихся Сказок, творец своей Судьбы!
Первый ваш шаг в Пространстве Волшебной Игры — это ваше заявление всем и вся:
Я - ВОЛШЕБНИК!
Именно так — в настоящем времени и как свершившийся факт.
Потому что это чистая правда. И доказать это можно только одним способом — попробо-

вать сделать что-то волшебное. Ведь если бы я заявила, что вы — знаток суахили (это язык такой) или чемпион по прыжкам в высоту, то как бы вы проверяли мои слова? Вы бы попробовали заговорить на незнакомом языке или подпрыгивали вверх, не так ли?
Поэтому вперед, уважаемые коллеги, вперед без страха и сомнения! Все чудеса, о которых рассказано в этой книге, доступны абсолютно всем. Все игры легко выполнимы и не требуют каких-то исключительных способностей.
Только помните о том, что ходить некоторые учатся с первого шага, а другим нужно чуть больше времени, но нет таких, кто так и не научился ходить! И что самое важное — для того, чтобы научиться ходить, необходимо прежде всего — встать и сделать шаг.
Научиться разгонять любые скопления — будь то тучи, очереди или пробки на дорогах, сажать денежные грядки и снимать головную боль себе и близким, а также выстраивать обстоятельства по своему усмотрению мы с вами научились в наших первых книгах — «Вот вам Точка Опоры, или ОК'сЮМОРон» и «Дело Техники боится», а практическая работа Волшебников описана в книге «3000 способов не препятствовать Удаче, или Кладовка Лисси Муссы».

НЕМНОГО О КАРТИНАХ МИРА

Встречается на страницах этой книги такая аббревиатура - ПКМ, то есть ПРИВЫЧНАЯ КАРТИНА МИРА. Этот термин используется во многих философских, психологических, эзотерических школах.
На мой взгляд, проще всего это объяснить с позиции Карта — Территория.
Существует наша Земля — Территория — громадный гео-био-энергоинформационный комплекс, живущий по своим законам и правилам.
У каждого из нас есть своя система представлений-убеждений — Карта Территории. Мы создаем ее с первого дня своей жизни для того, чтобы ориентироваться во времени-простраистве-отиошениях. И как разнимся мы все, так же отличаются и наши Карты — Представления о мире.
Карта территории малыша включает все песочницы, магазин игрушек, киоск с мороженым и чупа-чупсами, газон, где гуляет большая собака, дорогу к бабушке и в детский сад. Там нет банков, парковок, ресторанов, домоуправления, бутиков и еще кучи скучных вещей.
Как и Карта преступника включает в себя обозначения, которые отсутствуют на других картах, к примеру, пост милиции, тюрьма, маршрут отхода по проходным дворам, адрес скупщика краденого, воровская малина — откройте детектив любой и попробуйте сами нарисовать такую карту.
Проследите карту той же самой территории, но составлена она будет для домохозяйки бездетной: да она и не вспомнит, где песочница, зато точно укажет, где искать слесаря, а где лучше хлеб покупать. И в какой сберкассе меньше народу. И какой дорожкой лучше выходить зимой из двора, чтобы не поскользнуться.
Или постройте Карту территории вашей собаки — вот увлекательное занятие!

Для того чтобы понимать друг друга, мы строим Общую Карту Территории, свод понятий и законов, с которым более или менее все согласны. Сюда входят тысячи и тысячи общепринятых истин, которые совершенно необязательно истинны. До Коперника Земля была плоской и не вертелась. До кого-то не было микробов, зато были миазмы.
В прошлом веке сахар был полезен, в этом — вреден. До мая 2003 года аура человеческая снисходительно пиналась физиками, но петербургским ученым ее удалось зафиксировать приборами и измерить, и теперь аура — научный факт. То есть вписалась в Карту научных физиков. И если следующие физики докажут, что ауры на самом деле не существует, то это понятие снова вычеркнут из Привычной Картины Мира научных физиков.
То есть даже Общая Карта не есть истина постоянная. И обратим внимание, кто же меняет эту Карту — а меняет ее тот, кто усомнился в ее истинности!
Что же получается? Усомнился и оказался прав?

Выходит, что так. Именно таким методом сделаны множества открытий в науке.
ПКМ — есть та сумма впечатлений и убеждений, с которой вы воспринимаете мир. Чаще всего это непроверенные вами факты, вы просто поверили кому-то на слово или вас убедил чей-то авторитет. Мама сказала — в земле микробы. Папа сказал — от еды — сила. Учительница сказала — волшебства не бывает. Они не сами это придумали — им тоже кто-то сказал об этом. И они тоже не стали проверять — просто пове-рили и приняли за непреложное правило.
А Некто, производящий джинсы, сказал, что они в моде всегда... Не то, чтобы ему виднее, — ему так выгоднее...
ПКМ — это и есть сборник таких правил.

«Беда в том, что всякий штамп прилипчив, навязчив. Он въедается в артиста, как ржавчина. Однажды найдя себе лазейку, он проникает дальше, размножается и стремится охватить все места роли и все части актерского изобразительного аппарата. Штамп запояшет всякое пустое место роли, не заполненное живым чувством, и прочно устраивается там. Более того, очень, часто он выскакивает вперед до пробуждения чувств и загораживает ему дорогу, поэтому актеру приходится бдительно оберегать себя от услуг назойливого штампа».
Станиславский

Есть куча сказок, в которые мы почему-то верим безоглядно. Вот, например, сказка о белой обезьяне, помните: «...Думай обо всем, о чем угодно, только не думай о белой обезьяне!». И человек якобы ни о чем кроме той обезьяны и думать не смог. А вы проверяли — работает ли это? Я еще в детстве, когда только сказку услышала, проверила — не работает. Запросто отвлечься можно и не думать не просто об обезьяне, а вообще думать себе запретить можно — даже интересно получается — как игра: только мысль вылезает любая, а ты ее в обратном порядке думать начинаешь — слова наоборот говорить — и мысль в изумлении от такого с ней обращения отползает. Потом другая вылезает, но уже медленнее и говорит: «А если...», а я ей: «илсе А...», и она тоже прячется. Какая уж тут белая обезьяна!
О белой обезьяне начинаешь думать, только если контролируешь себя: а не думаю ли я о том, что запрещено? А если отвлекаешься на другие мысли, то эту обезьяну и не вспоминаешь!
Но мы согласно киваем головой, когда слышим о неотвратимости мыслей, о том, что чудес не бывает, о том, что самолечение — опасно, о том, что только долгим, тяжелым трудом можно чего-нибудь достичь, хотя сплошь и рядом у нас примеры, как люди добиваются своего играючи, с удовольствием, а то и просто подарки небес какие-то происходят...
Вот и волшебники усомнились в утверждении Привычной Карты, которое гласит, что волшебства не бывает.

И доказали, что бывает! На каждом шагу волшебство!
Но — при одном условии: когда Привычную Карту Мира — ПКМ мы меняем на Волшебную Карту Мира — ВКМ.
А в Волшебной Карте Мира есть все — и волшебство в том числе!
ПКМ каждого отдельного человека включает целыми глыбами фрагменты общих, вернее сказать, общепринятых карт мира. И в этих глыбах прописано чуть не в первых строках: ВОЛШЕБСТВА НЕ БЫВАЕТ! Признайтесь, эту фразу вы слышите с самого детства. И поверили в то, что волшебства не бывает. Это значит, что вы в свою карту мира вписали именно эти слова, как закон: ВОЛШЕБСТВА НЕ БЫВАЕТ!
И с тех пор и не пытались проверить — бывает ли волшебство и какое оно на ощупь, а вот когда вы меняете Привычную Карту Мира на Волшебную, то как раз там вы и пишете первой строкой большими, огромными буквами:
ВОЛШЕБСТВО - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭЛЕМЕНТ МОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ! ВОЛШЕБСТВО ЕСТЬ ВСЕГДА! Я - ВЕЛИКИЙ ВОЛШЕБНИК!
И с этого момента все у вас получается как по волшебству! А не верящий в чудо сосед ваш по миру говорит, пожимая плечами: «Совпадение!»
И в другой раз: «Это просто самогипноз!»
И в третий раз: «Да просто тебе повезло!»
А в четвертый раз, стесняясь и ковыряя носочком сандалика пол, говорит вам, поймав вас за рукав где-то в коридоре: «Поворожи мне, я вот тут весь в проблемах...» (Вот, пошатнулась незыблемость его карты мира!)
Но не радуйтесь раньше времени: когда вы поможете ему, наверняка он заявит, что это очередное совпадение, что вы здесь ни при чем, что все и так получилось бы, а волшебства не бывает.
Но и не огорчайтесь — просто сила Привычной Картины Мира велика, и изменить ее волевым усилием очень сложно, особенно когда нет желания что-либо менять.
Да и условий для возникновения желания изменить картину мира ждать придется долго: для того, чтобы возникло желание изменить какое-то убеждение, надо усомниться в нем. А как усомнишься, если лишь малая толика собственного опыта входит в карту мира, в основном она складывается из «общеизвестных, проверенных, а следовательно, истинных убеждений», особенно, если эти убеждения подкреплены авторитетными именами? Вот типичнейший случай работы ПКМ. Более полутора тысяч лет на вопрос: «Сколько у мухи пар ног?» ученые мужи отвечали: «У мухи две пары ног, как пишет Аристотель». Лишь чуть более двухсот лет назад в науке закрепился очевидный факт: у мухи, как и у остальных насекомых, три пары нижних конечностей (ног). Посчитали, наконец!

Впрочем, бывают случаи, когда карта мира меняется почти мгновенно. Вот самый распространенный из таких сюжетов. Вспомните, пожалуйста -- вот вы мелкий школьник на уроке природоведения. Учитель впервые вносит в класс глобус. И объявляет, что Земля круглая!
И у вас шок! Как же так, привычный двор, знакомая лужайка, улица с любимым магазином игрушек, кондитерская, дорога на дачу — все это нормальное, ровное. Может быть местами холмистое, даже гористое, но все равно ровное, не шариком, а блинчиком большим бесконечным! И голова начинает судорожно производить сложные построения — вот привычный мир изгибается и сворачивается в шар, и этот шар повисает в пространстве... А как же те, кто оказался внизу? Они же попадают в пустоту! И реки, что станет с водой — она же сольется вниз и пропадет в небе!
Помните такую картинку?
Вот так выстраивается и перестраивается карта мира. И социум вносит в нее большую часть информации, и сами мы формируем некоторые штрихи. Вот одна барышня на наших семинарах твердо убеждена, что ходить в красной куртке — это более чем вызывающе. Даже неприлично. И это убеждение когда-то вписалось в ее карту мира, и так там и осталось. И теперь она отворачивается от тех, кто в красном. Такая у нее ПКМ.
Мы не будем ломать ПКМ — мы просто достроим ее до ВКМ — Волшебной Картины Мира — где волшебство обязательная составляющая нашего бытия.
И у нас тогда заработают наши Волшебные Сказки! Потому что каждый получает от Вселенной именно такие дары, которые он сам прописал в своей Картине Мира.
И чтобы нам играть в одну Игру и понимать друг друга, давайте обозначим наши правила Игры, которые подробно изложены в наших предыдущих книгах «Вот вам Точка Опоры» и «Дело Техники боится», которые описывают основные положения нашего пространства Игры ОК сЮМОРон:

ПРАРИЛА ИГРЫ

1. Все правила Игры создаются по ходу
Игры. Играй только с теми правилами, с которыми ты выиграешь.
2. Поскольку все, что ни делается — к лучшему, нас устраивает любой результат! Это позиция Силы: если любой результат тебя устраивает, то ты находишься в самом силхмом положении.
3. Невозможного нет. Есть препятствие — ПКМ (Привычная Картина Мира). Хочешь изменить мир — меняй ПКМ. Волшебник дорисовывает Привычную Картину Мира до Волшебной Картины Мира, в которой волшебство присутствует и действует безотказно.
Все волшебные действия производятся лишь в состоянии «парения», или, когда это необходимо, в состоянии «куража». Волшебная Игра не требует особых усилий. В ней нет никакого насилия. Поэтому, находясь в пространстве Игры, мы осугцествляем свои намерения легко, играючи, весело и с удовольствием.
5. Дорогу осилит идущий ТУДА! Ибо если ты не знаешь, куда идешь, то ты никуда не придешь.
6. Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету! Нет ситуаций плохих и хороших - есть лишь те, что тебе нравятся, и те, что не правятся.
7. На любой вопрос есть любой ответ! А если ответа нет, его следует придумать! Ты абсолютно свободен в пространстве Волшебной Игры.
8. Не жди результата, а играй ради Игры!
Не тереби Вселенную за хвост!
9. Сомнение недопустимо! Если ты сомневаешься, ты теряешь высоту. Представь, как бы летел самолет, который, набрав высоту, остановился и засомневался: «А правильно ли я лечу ?»
10. Маловато — не бывает! Если у тебя получилось самое маленькое Волшебство - не кричи: «маловато»! Это только начало!
11. Неудач не бывает! «Неудача» - это тот результат, к которому ты стремился на самом деле! Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату - сделай что-либо другое, и это приведет тебя к ДРУГОМУ.
12. Волшебник — Начальник Всего! Сам себе Актер, Режиссер и Волшебник - только в этом случае ты играешь Свою Игру. Если это правило не соблюдено - ты пешка в чужой Игре. Волшебная Игра помогает попять, чего же мы сами хотим, а что за нас хочет социум.
13. Не указывай пути Господни, просто иди по ним с радостью! Не диктуй свою волю небесам. Убери свое «хочется» и не мешай дать тебе самое лучшее!

О ПЕРЕИМЕНОВАНИИ

Свое до-волшебное имя оставьте для употребления в обычной, неволшебной обстановке.
На Территории Игры у вас должно быть иное имя, как и у всех Волшебников, о которых здесь упоминается, или у завсегдатаев и гостей нашего Форума, или у тех, кто пишет Волшебные сказки. К переименованию отнеситесь серьезно, ведь имя — это судьба, и «как вы яхту назовете, так она и поплывет».
И о переименовании у нас тоже сказочка имеется отличная. Прочитав ее, вы сразу и поймете суть переименования.

СКАЗКА О ПЕРЕИМЕНОВАНИИ

Орли: Ее родители познакомились во время оперы «Мадам Баттерфляй». Они были страстными театралами. «Ромео и Джульетта» — признание в любви, «Кармен» — предложение руки и сердца, «Жизель» — милый, у нас будет ребенок!
С рождения Жизель окружали арии, страстные монологи и серенады. Окончив музыкальную школу с отличными оценками, она вдохновенно играла Моцарта и Гайдна, мечтала о подмостках и, конечно же, о прекрасном принце.
Но мечты ее были горько-солеными, потому что Жизель была уверена, что им не суждено сбыться. Кому нужна толстая прыщавая актриса с отвратительным дефектом речи, которая даже свое имя не может выговорить правильно. Вспомнив об имени, Жизель с рыданиями уткнулась в подушку. В детстве она так и не научилась выговаривать букву «Ж», и собственное имя произносила, как Шизель.
Несладко жить человеку с таким именем. При знакомстве ее сразу оценивали, как «немного не в себе», учителя непроизвольно снижали оценки, а что уж говорить об одноклассницах, тем более об одноклассниках.
Именно поэтому Шизель, ненавидевшая свой дурацкий дефект речи и имя, была одинока и несчастна. С горя она тоннами поглощала шоколадные конфеты и пирожные, толстела и покрывалась прыщами. Даже на праздниках, если ее кто-то из вежливости приглашал на танец, вместо того, чтобы плавно кружить, она непроизвольно начинала крушить все вокруг.
С детства она хотела увидеть Париж. — О, Паришь! — мечтательно вздохнула она, наверное, в тысячный раз, и уронила кусочек шоколада на газету, прямо на объявление: «Обучаю французскому на дому».

Учительница оказалась милой улыбчивой старушкой.
— Инна Зеленая, — отрекомендовалась она.
— Шизель, — смущенно ответила Жизель.
— О, планета Шелезяка, населена роботами... — рассмеялась старушка. — Вот и алмазная пыль налицо, — показала она на россыпь прыщей. — Не обижайся, милая, я знаю, как тебе помочь.
Она достала из сумочки брикет сливочного масла, кисточку и начала мазать прыщи, приговаривая: «Зеленый спасает жителей Шелезяки».
Жизель полюбила французский с первого слова. Делая домашнее задание, она споткнулась на слове elle. Шизель — she is elle.
— Да уж, сплошное одиночество даже в англо-французском переводе, — Жизель задумалась She's elle, She's Belle! — она подскочила и
тут же прыгнула за пианино и начала подбирать мелодию, известную, как «Ве11е» из «Notre Damme de Paris».
Напевая ее, бывшая Жизель, теперь просто Belle, решила, что ей, красавице, негоже ходить в широкой мешковатой одежде, и вместо того, чтобы переживать из-за тучной фигуры, заедая страдания пирожными, она уселась перешивать брюки и платья.

Через полгода Belle было не узнать. Она окончила школу с отличными отметками, похудела на 15 кг и записалась на курсы фотомоделей.
Благодаря старушке Зеленой Belle уже довольно неплохо говорила по-французски. Когда представитель журнала Elle, увидев ее фото, пригласил девушку на интервью, он был очарован ее грацией и изысканной речью и тут же предложил ей подписать контракт.
Глядя из окна отеля на утренний Париж, и вспоминая многочисленные «Charmant», адресованные ей на вчерашней фотосессии для Elle, она размышляла: Elle, Belle, Channant, Charm-elle.

— Теперь я Шармэль, — гордо заявила она своему отражению, и радостно закружилась по комнате.
А потом? Потом в честь нее назвали зефир в шоколаде, на чем она заработала немало денег. А непроизносимую букву «Ж» она отправила по назначению и больше ей не пользуется, а просто ездит на порШе, пьет Шардоне и закусывает буШе. И принца своего называет мои Шер МиШель.
Орли - небесная балалайка

Урок для начинающих волшебников

ЧТО МЫ ПИШЕМ КОГДА МЫ ПИШЕМ СКАЗКУ

КАК ПИШУТСЯ СКАЗКИ

Давненько я умных вещей не говорила — все больше хиханьки да хаханьки.
А заметила я вот какую особенность в среде волшебников наших — сказки пишут только единицы — а самая сказочная единица у нас — Соло Манифест.
Все остальные только сказки заказывают и чудесами сказочными наслаждаются, ведь категорически все сказки ее реализуются-материализуются со скоростью космической — иногда даже в процессе написания сказки — как бы неправдоподобно это не выглядело. Но это так. По сути — эта книга сказок Соло Манифесто.
Но сначала — поговорим?
Сказки, притчи и волшебные истории испокон века использовались как средство привести в гармонию себя и окружающий мир, то есть попросту — в психотерапии. Даже те люди, кто и слова такого — психотерапия — отродясь не слыхивал, сказки все равно сначала слушали, а потом сами рассказывали, а потом и сочиняли.

И эта психотерапия помогает сначала самым крошечным личностям — деточкам мелким. Ведь как еще помочь ребенку быстро решить свои детские проблемки? Только сочинив ему сказку, в которой он — Герой, маленький, да удаленький — и смел, и красив, и проворен, и дракона победит, и всех хитрецов обойдет — первый к победе придет, и принцесса достанется прекрасная и полцарства впридачу. Здесь и Конек-Горбунок — круче всех крутых коней окажется! Или Золушка — на все руки мастерица, и умница, и сестер обскачет, и мачехе вредной по носу нащелкает, и принца охмурит без труда, да с королем впридачу!
А ведь слушая сказку, всегда представляешь себя ее героем — не так ли?
Вот, скажем, сказка о царе Салтане — кто-нибудь представлял себя в этой сказке ткачихой, поварихой, сватьей бабой Бабарихой? Очень сомневаюсь! Вот царем Салтаном — представляли, и прекрасной девицей — представляли, и то только до тех пор, пока она не родила в ночь «не то сына, не то дочь». А дальше уже переключались на Царевиу-Лебедь, на царевича, даже шмелем мы бывали с удовольствием и тяпали за нос и ткачиху и повариху — но уж Бабарихами никто не мечтал быть, даже в сказке — это точно!
А что такое сказка для нас: это простейший путь работы с собой посредством написания волшебной истории, что соответствует классическому «путешествию героя».
Наш герой может путешествовать за чем угодно — за красавицей, за принцем, за сокровищем, за высокооплачиваемой работой и за новым дворцом четырехкомнатным или четырехэтажным — это уж у кого какие запросы. Некоторые за славой мировой путешествуют, а через час — за зимними ботинками, надобности у Волшебников разнообразные.
И в процессе написания сказки мы с вами путешествуем по своему внутреннему миру как по сказочной территории и, подобно сказочным героям, с легкостью и ловкостью решаем все свои насущные задачи. И где, как не в сказке, так вовремя свалится под йоги меч-кладенец, шапка-невидимка, скатерть-самобранка? Где еще прилетит на выручку мудрый дракон, или ваш знакомый вертолет? Или вынырнет из болота вовремя булькающий персонаж с волшебной кувшинкой наготове?
Самое главное в сотворении нашей волшебной истории — не создание художественного произведения, сказки как таковой. Литература — хорошо, но у нас задача другая. Более значимым моментом является прохождение трудных участков своей личной истории, нахождение выхода из тупиковых ситуаций. И победа, убедительнейшая победа в финале!
У нас ведь в Правилах Игры это записано в первых строках: Все правила Игры создаются, по ходу Игры. Играем только с теми правилами, с которыми наверняка выигрываем. Вот мы и будем вершить свою Сказку, вводя туда те Правила Игры, с которыми мы наверняка победим, блистательно выиграем!

Опираться мы, как всегда, будем на «мурчание». Мурчание — это состояние полнейшего душевного комфорта. Наслаждение окружающей действительностью. Нам красиво и правильно внутри и снаружи. Потому что все, что правильно — красиво! Это вам любой конструктор подтвердит! Все правильно рассчитанные конструкции поразительно красивы, даже если цели такой не ставилось — эстетической, а только инженерный замысел работал.
А раз красиво — значит «мурчит»! Мурчание само по себе при сочинениях наших волшебных — это такая эмоциональная подсказка подсознания, что все мы делаем правильно, указание на то, что наша волшебная история непременно сработает самым лучшим способом.
Именно поэтому сказки — очень экологичная техника — невозможно нанести кому-либо ущерб, находясь в комфортном состоянии. Для того чтобы сделать зло, надо по меньшей мере разозлиться. Но в этом состоянии вы уже не сможете написать Волшебную Самоисполняющуюся Сказку — не получится. Получится обычное сочинение злобного человека, которое лишь отравит его самого излишками желчи. Но не будем о грустном — мы Волшебники, и сказки у нас — Волшебные.
Совершенно необязательно строить сюжет, что называется — «в лоб», то есть: «Жила-была одна Лисси Мусса, и задумала она 18 апреля написать книжку, села за стол, махнула рукавом и написала...»
Я рекомендую зашифровать: «Жила-была птица-синица, и захотела она перезнакомиться со всем миром, себя показать, о других рассказать...» Или это была не синица, а кошка, бумажный змей, розовый бантик, небольшой паровоз. Главное, чтобы вы сами узнавали себя в этом герое сказки. И чтобы действие было интересное, история сказочная. И поскольку сказка наша волшебная, и действия должны быть волшебные.
У меня мой любимый персонаж — Серенада Марципановиа, которая жила в песочнице по-среди двора.
«В некотором царстве, в некотором государстве жила была посреди двора краса ненаглядная Серенада Марципановиа. Щечки румяные, орешки каленые, вся ванилью да корицею пахнет, масляным бочком сверкает, изюминкой-завлекалочкой подмигивает. И задумала краса ненаглядная на людей посмотреть да себя показать. Нарядилась в шелка муаровые, усадилась в санки бархатные и поехала па ярмарку...»
Есть еще маленький паровоз, он же розовый танк, он же самолет. Есть художник Вертолет из Канады, который умеет летать и знает, как «над Канадой, над Канадой солнце низкое садится». А иногда я Дракона приглашаю из сказок Соло — мне Дракон этот очень симпатичен, и всегда он моих героев выручает в трудных ситуациях.
И вот смотрите, что получается.

2-Серенада Марципановиа
•
В одной песочнице жила-была посреди двора краса ненаглядная Серенада Марципановиа. Хороша собой была во все стороны, и про это диво дивное люди во всех краях рассказывали, да на пальцах показывали. У иных из пальцев стройные силуэты случались, а некоторые такие мастаки были руки складывать, что фигуры их двусмысленные получались, да народ в смущение ввергали и обескураживали, отчего народ гневался и просил либо денежного дождя, либо мужа заморского богатого сироту. А самые дотошные дамы все норовили всех мужиков вернуть и к батарее привязать.
И вот решила Серенада Марципановиа положить конец таким безобразиям, а образ свой правильный распечатать в четырех видах, да во все стороны света разослать — чтоб знали своих красавиц, воочию на них дивились и славу земле русской пели. А между сторонами света еще четыре направления образовалось — туда решила она свои портреты с подружками разослать — чтоб понятно было, что не оскудела земля талантами великими!
Пошла она к портретистке Калабашкиной. А Калабашкина та шибко придирчивая была, все за работу болела — никак выздороветь не могла. Принялась та Калабашкина из Серенады Марципановны орешки каленые выковыривать, изюм сахарный выщипывать, да все красным перцем Серенаду Марципановну норовила сдобрить, потому что видала однажды у гостей заморских таким перцем сюртуки были посыпаны. Понравились Калабашкиной заезжие хлопцы, с тех пор она все подряд перцем красным усыпала, а сверху блестками сыпала — для притяжения взгляда.
Расчихалась от перца Серенада Марципановиа, глазки покраснели, ушки обвисли, да личико малость перекосило. Сидит, бедняжка — изюм пощипан, орешков каленых и половины не осталось, вся как есть паприкаш венгерский!
Терпела она изо всех сил — красота требует жертв, а потом глянула — батюшки! — красоты и в помине нет — одни жертвы! Как такое в стороны света посылать народ пугать?
Стукнула она левой ножкой об правую, глаз скосила как учили: в угол — на нос — на предмет, да как рявкнет:
Серенаду распевает молодежь! Сколько хошь! Милых рож! Серенаду не задушишь, не убьешь! Марципаны не трожь!
А потом лизнула волшебным языком перец красный - и он в ПЁР ПРЕКРАСНЫЙ ПЕРвра-тился, изюм тотчас на место вставился и орешки каленые закрасовались в румяных боках! Увидел ее добрый Дракон из другой сказки, не смог мимо пройти: «Давай, краса ненаглядная, отвезу я тебя сам на все стороны света, сама всем покажешься, да портреты твои раскидаем с высоты». А рвения Дракон был непомерного, и оттого кидал он портреты в стороны света пачками огромениыми, да только все одно — не хватало!
Уже и подружек всех нарисовали, и дружки тоже свой коллективный портрет сделали, а все одно — недостаточно народу картинок — еще просят. Тогда построили они фабрику чудес — и та фабрика на них на всех работать стала, а Серенада Марципановиа путешествовать поехала в разные дальние края, потому что стала очень счастливая.
И все стали счастливыми, только некоторым побриться пришлось — так по усам текло, что усы прям все слиплись!
Сказка ложь, да в ней намек вот такой получился: написана сказка была в пору сочинения и публикации первой моей книжки — «Вот вам Точка Опоры, или ОК'сЮМОРон». Книжку я подвиглась писать потому, что необходимо уже было упорядочить наши Правила Игры, освободить жизнь от всяческих карм, судеб, черных меток и прочих страхов, выстроить хоть как-то теорию.
Книга материализовалась весело и быстро, а вот с изданием ее я забуксовала. Попалась мне такая упорная издательница Калабашкина, которая все норовила из меня подделку под другого автора сделать — в коммерческих целях. Даже на обложку норовила мой портрет вставить в блестках и бальном платье, и название тоже подделать под раскрученного автора. Называлась бы книжечка моя «Я даю вам Точку Опоры». Меня это страшно огорчало, подделкой быть не хотелось, да и автор этот у меня, мягко говоря, восхищения не вызывал. И с текстом моим изрядно поработали — все шутки-прибаутки и волшебные рецепты выкинули, и заменили их «аффирмация-ми», потому что «модно и народ покупает».
Как смешно теперь вспоминать, как я рыдала, читая подписанный мной собственноручно договор с издательством, где черным по белому значилось:
«Издательство имеет право без согласования с автором изменять название произведения. Издательство имеет право редактировать текст по своему усмотрению - сокращать, дополнять, производить литературную обработку».
Где были мои глаза, когда я договор подписывала, — я не берусь сказать. Наверное, они в грядущие перспективы глядели, потому что это была моя первая в жизни книжка, и я была без ума от радости в тот момент.
А теперь я рыдала, не зная, что предпринять, чтобы мне вернули текст, а если и вернут, то куда его потом нести, — время упущено много. И, как не раз случалось, в разгар моего отчаяния, раздался звонок Соло: «Лисси?»
Я ухватилась за СОЛОминку, но ответ был категоричен: «Пиши волшебную сказку сама, ты умеешь не хуже меня». Как действуют сказки Соло, я уже знала — она написала для меня сказку про Маху, и сказка преобразила меня, как я и хотела, я еще расскажу об этом подробнее.
И вот я, хлюпая носом, уселась за компьютер. Сказок я до того не писала — это был мой первый опыт. И вот как только я набрала на клавиатуре «Серенаду распевает молодежь...», слезы высохли, появилась решимость и какая-то радость па-чала излучаться и озорство. Конечно же, я бросилась маршировать по комнате, горланя эту песню! А потом позвонила в редакцию, и спросила: «Когда я могу забрать рукопись и расторгнуть договор?» И к своему изумлению, услышала: «Завтра после десяти». Три недели я не могла допроситься, чтобы мне вернули рукопись, и теперь пятнадцать минут посочиняла какую-то несерьезность, и, пожалуйста — все сработало!
Сказка понеслась дальше галопом! Позвала на помощь Дракона из сказок Соло, Дракон прилетел, навел порядок, но я расшалилась: я заказала себе четыре книжки, да еще книжки с друзьями и подружками, и путешествия в разные дальние страны.
И у нас все получилось! Ровно через два месяца книжка вышла из типографии! Пачками ог-ромеиными! Которые мой первый издатель — Дракон Роман стал разбрасывать в разные стороны, к великому удовольствию всех волшебников! А я, вдохновленная таким поворотом действия, написала еще одну книгу, пока редактировалась и печаталась первая — и сдала в редакцию текст «Дело Техники боится» сразу же после выхода «Точки Опоры». Но дальше — самое невероятное: я, получив гонорар, укатила путешествовать в Индию!!! Я даже мечтать об этом не могла, по обстоятельства сами себя так сложили, что путешествие встало передо мной как единственный возможный путь.
И это еще не все! Помните — «портреты свои с друзьями и подружками»? Так вот, такой портрет вы и держите в руках сейчас — наш общий с Соло «портрет». И это еще не все: книгто получилось четыре! Причем четвертая сложилась стихийно — я совершенно не собиралась затрагивать тему «Тушек-Фигурок» в книгах, я думала ограничиться только тренингом, но результаты нашего всемирного подвига «Сделаем из Тушки Фигурку» оказались такими впечатляющими и убедительными, что книга просто выпорхнула в мир!
И последнее: четвертая книга вышла в тот же день, как и первая, с разницей ровно год.
И совсем последнее: готовится к изданию большой сборник стопроцентно работающих, проверенных сказок, авторами которых являются участники нашего Форума и даже просто прохожие с чувством юмора. Об этом я и мечтать не решалась, когда сказку эту писала, — это такая отдаленная перспектива была! Ох уж эти сказочники! Ох уж эти сказки!

ЧУДКА ФИЗИКИ

В уазике есть такое интересное явление, которое называется «возмущающее воздействие на объект» - «наблюдения изменя-ют предмет наблюдения». Поскольку физика стремится описать законы, действующие во Вселенной, эти законы также справедливы и в мире человеческих отношений, в мире человеческой личности.

И в подтверждение этих слов — вот что заметили давно уже Волшебники на нашем Форуме: стоит написать удивительную историю, в которой направляешь запутавшуюся ситуацию в нужную сторону, •— как в реальном пространстве-времени эта ситуация начинает также изменяться! В нужную сторону! К всеобщему удовольствию! И чем более захватывающий фантастический и динамичный сюжет придумается — тем скорее и необычно легко меняется ситуация в жизни!

ЧУДЕСА ПУБЛИКАЦИИ

Последнее открытие из мира сказок — чем больше народу твою сказку прочитает, тем быстрее и вероятнее эта сказка исполняется!!! Я публикую наши сказки в нашей Интернет-газете, а подписчиков у нас на декабрь 2005 года уже более 12 тысяч получилось — это соответствует неплохому тиражу книжному. И получается так, что те Сказки, которые прочитало одновременно столько народу, исполняются практически моментально. Причем не только у тех, кто написал сказку, не только у тех, для кого непосредственно эта сказка написана, но и у всех тех, кто принял эту сказку как руководство к действию и начал эту сказку исполнять.

И такой мой совет: сказку свою или на Форуме выкладывайте для всеобщего обозрения, или присылайте — опубликуем в Интернет-газете.
Вот и получится: исполняем свои желания и помогаем друг другу. Потому что весьма вероятно, что ваша сказка поможет кому-то в решении его задач или натолкнет на мысль написать свою сказку.

НЕ СКАЗКА

Что у нас сказкой совсем не является: перво-наперво — это банальное перечисление благ, которые вы рассчитываете получить с помощью сказки. То есть вот такое: «Жила была одна девочка. Пошла она гулять, нашла четыре миллиона долларов, а потом вышла замуж и родила мальчика и девочку и жили они все долго и счастливо».
Вы думаете, я сильно утрирую?
А как вам вот такое творение:

Жила-была одна Милька — от слова Миленькая, она же Пампушечка от слова Люмпам-пусечка, она же Милюля и Масяна, да и попросту Рыбка и Кисуля. И жила она бывало в одной коробке. Совсем ничего была коробка — уютненькая, солнечная и тепленькая, да и все обитатели этой коробки были совсем ничего. Но вот пришло время, когда коробка эта нашей Милюленьке надоела, ну просто очень-очень надое т. И решила она коробочку поменять.

Решить то решила, но вдруг страшновато стало выбираться из своей коробочки тепленькой и солнечной и отправляться за тридевять земель, в тридевятое царство-государство. Но совсем уж невтерпеж стало, да и царство-государство манило своими огнями и богачества-ми, своими принцами на коврах-самолетах. И вспомнила наша Люмпампусечка, что она немножко волшебница, и что если вдруг что... она сможет немножечко колдануть, и все пойдет так, как надо, и может быть даже и лучше. И вот паша Кисуля проверила экипировку, надела летающие сандалии на шпильках и отправилась в тридевятое царство. Путешествие было захватывающим и очень интересным, и Милю-ля забыла и думать о своих волнениях, а когда добралась до тридевятого царства, то ее с радостью встретили все принцы тридевятого царства и наперебой начали утверждать, что наконец-то она явилась не запылилась и что именно ее такую всю замечательную, умненькую-благо-разумненькую и всю такую самую-самую ждали. И началось настоящее столпотворение и начал каждый из них Люмпампусечку в свой дворец зазывать и предлагать всякие привилегии и гарантии и яства и прочую лабуду — один другого лучше. Тогда наша Милюля поосмотрелась и выбрала дворец один из самых лучших, который пришелся ей очень по душе, и стала в нем жить-поживать припеваючи, и все в тридевятом царстве радовались и праздновали и веселились, а когда наступила ночь, они немного поспали и стали продолжать веселье до нескончаемых времен...

Да, госиода Волшебники, это вовсе не сказка. Хотя писал ее чистосердечно реальный человек, и была эта Мисюля полностью уверена, что пишет именно сказку. А что получилось — сюсюканье убойное, ленивое и неинтересное. Мачехина дочка писала, не иначе! На печи лежала-лежала, потом перегрелась и с печки свалилась. На пуховую перину, где уже принцев видимо-невидимо. И все на этом — предел мечтаний: чтоб минимум действия, чтоб лежать и не ворочаться, только мармелады в рот закладывать и от скуки принцев просить, чтоб пощекотали, причем принцы ей эти глубоко безразличны — дворцы ей более притягательны и богачества с привилегиями.
Заметили тенденцию? «Дайте мне всего и много, дайте другую печь, покомфортабельнее, чтоб валялось мне на ней весело, а то скучно просто так на печи лежать. Желательно при этом ничего не делать, сил не прикладывать, мозги не напрягать». Я думаю, что от перемены мест валяющейся барышне веселее не станет — от перемены печи настроение у лежащего в ску-ках -- не меняется.
И вот это тоже — не сказка:

Жила-была на свете Кошка-КотораяТул;;-ла-Сама-По-Себе. Не признавала она никаких ограничений своей Свободы. И очень гордилась тем, что она всегда Гуляла-Сама-По-Себе И все друзья ее так и называли: Кошка-Кото-рая-Гуляла-Сама-По-Ссбе. И продолжалось это долго, пока не появился в ее жизни Любимый-и-Любящий. Не сразу кошка поняла, что это Он. Но когда поняла, тогда всем стало ясно, что никакая она не Кошка-Которая-Гуляла-Сама-По-Себе, а заколдованная принцесса. И только настоящая Любовь смогла ее расколдовать.

Это опять тривиальная «хочуха». Хочу настоящей любви, но делать ничего не буду, ни сил, пи фантазии, ни белых рук напрягать — пусть само идет. Хорошее желание, дзэнское, но к сказкам никакого отношения не имеющее.
Вот еще одна попытка:

Жила-была девица Таня. Однажды выходит она на улицу и видит — летит пчела. Она не испугалась, а спросила у пчелы: «Куда летишь?» «За медом», — ответила пчела. (Ну ясное дело, за медом). Тогда Таня говорит ей: «Я вот тут много слез пролила, много горевала, потом успокоилась, но все равно как-то пусто мне». А пчела спрашивает: «А ты чего хочешь?» Таня говорит: «Я хочу замуж, чтобы муж меня любил и берег, чтобы я его любила, и чтобы мы друг другу счастье приносили, ну вот как ты людям мед». Пчела же отвечает: «Это самое распространенное желание, и вместе с тем — оно так легко выполнимо. Забудь обо всем, что тебе известно про то, как приблизить замужество, а просто пойди, сядь на автобус на 72-й улице и езжай на работу. Не думай ни о чем плохом, о хорошем тоже не думай, а вот увидишь, что любимый твой в ближайшее время тебе предложение сделает. Это уж моя забота, как этого добиться. Только ты про мед не забывай, он полезен для здоровья и для душевной расположенности к браку». И пчела полетела дальше. А через неделю Танин любимый сделал ей предложение. И теперь она живет с ним счастливо и успешно оксюмо-ронят на денежное благополучие.

Всего-то действия — сесть на автобус и ехать на работу. И ни о чем не думать. А Игры-то волшебной и нет! Опять «хочуха» получилась: «Я не буду ни о чем думать, а буду хомякать мед и ездить на работу, и малообеспеченный любимый мне сразу предложение сделает. И у нас будет, чем заняться в дальнейшем — будем денег у Вселенной успешно просить для благополучия».
В сказке должно быть как в Сказке: захватывающее действие, история с подвигами и чудесами, представление, которое можно разыграть, ритуал.

СКАЗОЧНЫЙ РИТУАЛ

Вот прекрасный образец сказочного ритуала: сколько здесь действий, предметов, — просто клад волшебный, а не сказка! Флокс ее написала просто ради самого процесса написания сказки, а сколько народу свои проблемы решило, разыгрывая эту сказочку!
Вы найдете полный текст в книге «Вот вам Точка Опоры», здесь я приведу фрагмент:
Флокс
— Слышь, сосед, — хищно улыбаясь, сказал Лис, — дворец-то мой, того... растаял. Я у вас поживу, лады?
Крольчиха от такой наглости даже онемела. Лапы ее разжались, отборная морковь, весело подпрыгивая, рассыпалась по избушке.
— Тесно у нас, — невозмутимо сказал братец Кролик, — втроем не поместимся.
— Кто сказал, что втроем? — подталкивая к выходу обалдевшую Крольчиху и находящегося в СПЛЕНе (Состояние Приятной ЛЕНости) братца Кролика, скалился Лис, — я тут один жить буду.
Крольчиха судорожно цеплялась за кухонную утварь, но Лис был неумолим:
— Живее, лапочки, и не надо дискуссий. Впрочем, я сегодня добрый, можете взять себе на память что-нибудь.
Крольчиха схватила медный чайник — подарок к юбилею, а братец Кролик не взял ничего, потому что странная книжка и так была при нем.
— Не переживай, — успокаивал он Крольчиху, когда дверь родной избушки захлопнулась за ними, — сказку читала? Все будет хорошо, сейчас бык придет, потом собака, по...
— Малахольный, — рыдала очухавшаяся супруга, — какие на фиг сказкииии... Дома нет, огорода нет. Нам жить негде, нам морковку посадить негдеееее... Что это, я тебя спрашиваю?! — она ткнула носиком чайника в книжку, — лучше б ты одеяло прихватил, волшебник блинов.

В изнеможении упала она на придорожный пень, продолжая всхлипывать, и косясь на непутевого супруга.
Братец Кролик, глубоко вздохнув, принялся надувать воздушные шарики, завалявшиеся у пего в кармане со времен предыдущего «подвига». На каждом шарике он старательно вырисовывал наглую морду братца Лиса.
— Ах, я несчастная, — жаловалась чайнику Крольчиха, — ты не представляешь, до чего ж мне не везет.
Она снова покосилась на братца Кролика — тот, не обращая на нее внимания, запускал шары в небо и тут же расстреливал их свежесде-ланной рогаткой. «Плохо плачу», — сообразила Крольчиха и хотела заплакать пожалостлнвее, как вдруг увидела мчащийся по дороге джип местного крутого — Быка.
«Неужели спасет?», — успела подумать она, но тут же подпрыгнула, потому что Бык эффектно высунувшись из джипа, совсем как в боевике, выстрелил в курящееся сзади джипа облако пыли.
— ТАК! — удовлетворенно кивнул братец Кролик, одновременно расстреляв последний шар.
Увидев, что Бык вовсе не собирался спасать кроличье семейство от вероломного братца Лиса, а, скорее всего, спасается от кого-то сам, Крольчиха зарыдала пуще прежнего:
— Ах, судьбина моя, судьбинушка, — заливалась она слезами, — чувствую карму ужасную над собой, давит проклятаяяя...

Братец Кролик тем временем складывал обрывки шариков в крошечный гробик. Рядом стояли свежие еловые венки...

Вот это сказочка, вот это простор для действий! И шарики, и чайники, и морковочка, стрельба и катание на джипах — просто кладовая ритуалов волшебных, а не сказка!
И если у вас есть похожая ситуация, а эта сказка вам «замурчала» — вам и флаг в руки: перечитайте еще раз сказочку, проникнитесь духом ее и настроем — и приступайте к действию! Здесь нет правил, вернее, все правила вы придумываете сами. Играть сказку — такой же творческий процесс, как и писать ее.
И если по ходу действия вам надо изменить какие-то детали — смело меняйте — это ваша Игра и вы в ней Главный Режиссер, Дирижер и Актер!

А когда вы станете писать свою сказку — обязательно включайте туда побольше действий, забавных деталей, но действия должны быть выполнимые — ведь вам предстоит разыграть эту сказку, поэтому позаботьтесь о возможности ее исполнения.
Даже если вам всего лишь надо преодолеть свою затянувшуюся бездеятельность. Даже для таких ситуаций можно состряпать ритуал, который неизбежно приведет вас к желаемой активной деятельности. Вот как это сделала Золотая Орхидея, которая все никак раскачаться не могла, а после этой сказки — просто полетела птицей!

СКАЗОЧКА ПРО ЦАПУ

Вот уже который день Цапа Загребушская сидела на подоконнике и по старой дурацкой привычке грызла ногти на ногах.
Заварка в чашке давно покрылась молодой зеленью. «Стопудово — к денежкам» — подмигнула Цапа и продолжала по миллиметру отгрызать кусочки ногтей. Сигареты закончились и их остывшие трупики смердели, словно настоящие трупики. Пол под окном покрылся слоем пыли, и любой мог бы понять, что прилететь на окно по воздуху она не могла, и сидит здесь уже давно. В пору было стихи писать на запыленной поверхности, а то и целые поэмы. А может даже романы. Но Цапа была ленива. Другое дело — сидеть на подоконнике и, ни о чем не думая, грызть ногти на ногах. Один только момент слегка тревожил ее застывшее созна-ние — что будет, если грызть станет нечего — если закончатся ногти на ногах. Но эта мысль была такой ненавязчивой, что, проскользнув легкой тенью, исчезала, чтобы вернуться вновь через пару часов.
Зафиксировавшимся пару десятков часов назад на рекламном щите за окном взглядом, Цапа периодически замечала, что небольшая стая воробьев как-то странно на нее поглядывает, с каждым часом все увеличиваясь в размере. По всей видимости, из ряда вон выходящее поведение наглых воробьев, пялящихся в се окно, привлекло внимание соседского кота, и тот по карнизу стал подбираться к вожделенной добыче. Жалкий уродец, глупое создание, не ведаю

щее что творит, сорвался со второго этажа и, шлепнувшись оземь со странным вякающим звуком, случайно заметил Цапу, да так и остался лежать в неестественной позе египетской мумии, недоуменно вперившись ей в лицо.
Поза и выражение тупой морды кота до смерти испугало соседку, и та с воплем бросилась его спасать, но тот, только отмахнувшись от нее облезлым хвостом, продолжал как-то дико смотреть в Цапино окно.
Должно заметить, что всего этого Загре-бушская не видела, а только ощущала каждой клеточкой своего истомившегося от долгого прозябания на окне тела. И все происходящее за окном перед домом волновало ее даже меньше, чем проблема отсутствия ногтей на ногах.
Прошло ея;е немного времени, часов тридцать, и Цапа стала замечать, необычное оживление, царившее в нашем дворе. Обалдевший кот кое-как собрал волю в когти и изменил положение тела, но отнюдь не собирался проделывать того же со своей мордой, давно забыв об огромном стаде воробьев, загадившем полдвора, но так и не покидающем прогнувшегося под их тяжестью дерева.
Соседи по подъезду задирали головы и что-то ей орали, отчаянно жестикулируя. Видно надеялись на Цапину ответную реакцию. Но та только изредка возвращалась к своему единственному занятию, понимая, что как только закончатся ногти, придется что-то менять в образе жизни.
Ближе к вечеру приехала служба спасения, чтобы взломать дверь Цапиного жилища, но она оказалась открытой, взламывать ничего не пришлось и, разочаровавшись, что нечего крушить, спасатели обиженно уехали, предварительно посоветовав вызвать пожарников. Видно, они были на них за что-то в обиде, знали ведь, что тушить нечего.
Пожарники явились незамедлительно к полудню следующего дня и, взобравшись к милой девушке по своей лестнице, пытались высадить окно, но сообразив, что это очередная шутка спасателей, в сердцах плюнули хором и с воем умчались пить пиво и, возможно, далее бить после этого спасательские физиономии. Конкуренты, наверное.
Загребушской захотелось курить, но трупный запах окурков, увядающих в цветочном горшке, напомнил, что Минздрав уже очень давно предупреждает, что от этого можно умереть, а умирать сейчас, да еще на этом подоконнике в расцвете лет ей не очень улыбалось. И, представив свой труп среди окурков в цветочном горшке, она отказалась от желания покурить и принялась за очередной ноготок, вскользь заметив, что давно пора побрить ноги.
А люди за окном жили своей незамысловатой жизнью. Что-то кричали, кидали в оконце камешками, разгоняли обалдевших в своем недоумении воробьев, загадивших двор на полтора десятка сантиметров, откачивали валерьянкой кота и его хозяйку, разгоняли пьяную толпу пожарников со спасателями, видимо, уже подружившихся по пьяной лавочке, но не желавших оставлять девушку на окне, да еще без курева и чая.

Через пару недель такого оживления во двор нагрянули телевизионщики из передачи то ли «Сам себе катастрофа недели», то ли «Дорожный очевидец времечка». Было весело, всех снимали на камеру, пытались взять у Цапы интервью, но окно было закрыто, и от этой затеи отказались. Потом приехали трезвые спасатели и трезвые пожарники и напоили телевизионщиков, видно, были давно с ними знакомы. Все стали пьяными и разъехались по домам, а может, поехали кому-нибудь бить физиономии и снимать это все для передачи.
Еще приезжали странные люди в белых халатах, врачи, наверное, но, почему-то посмотрев на Цапино окно, решили, что их вызвали по ошибке или просто не захотели связываться, и уехали к спасателям, перед этим прихватив у соседа, воспользовавшись служебным положением, связку сухой рыбы, на которую уже давно положил глаз тупой котяра.
Еще приходили какие-то иностранцы с экскурсией. Но тоже случайно наткнулись на не покидаюигую наши края команду из всех жизненно необходимых служб спасения. После чего опять приехали телевизионщики и все вместе закатили грандиозную попойку с участием девушек из стриптиза.
Кот тем временем слегка пришел в себя после валерьянки и с немым вопросом к Цапе в грустных желтых глазах удалился восвояси.
А та слезла с окна, похоронила наконец окурки и, оставляя следы босых ног на пыльном полу, — ибо писать стихи и романы она собиралась исключительно в компьютере — отправилась брить ноги. Потом накрасила остатки ногтей на ногах лаком, надела костюм и туфли на каблуках и наконец-то отправилась на работу.
На вопрос сотрудников, как она провела отпуск, отвечала, что хорошо отдохнула — ничего не делала, а только смотрела в окно.
А кому какое дело, кто как проводит отпуск?
Но с тех пор с бравыми ребятами, что спасают людей в различных ситуациях, Цапа За-гребушская раз в неделю устраивает праздник для жителей своего двора, который транслируется в прямом эфире на всю страну. Вот так и прославилась наша Цапа. Звездой, можно сказать стала.

А вот совершенно феноменальное решение ситуации — так обыграл скандальную, бытовую и скучную ситуацию наш Доктор Волшебствующий:

О манне небесной

Жил был Дом под №2 по улице Щорса.
Самый такой обыкновенный панельный 17-этажный Дом.
За свою жизнь повидал он много в своих 256 квартирах: и счастья много — создание семей, рождение детишек, дни рождения; много выдуманного горя людского насмотрелся: скандалы и упреки, разводы. Последние причиняли Дому много боли, под влиянием скандалов старел и стирался паркет, от истерик отклеивались обои, ну и т.д. В общем, жизнь нашего героя текла одинаково, скучно и размеренно.

Но однажды жизнь его круто поменялась. В один прекрасный день пришли серьезные люди, протянули под крышей новенький блестящий кабель и подключили Дом к Интернету. Масса новой и полезной информации потекла под крышей, и вот однажды Дом узнал про Московское отделение союза ВсеМИРных Волшебников. Ребята, по слухам, были не промах. Что больше всего его порадовало — не было среди них скандалов, истерик, разве что пендель волшебный иногда промелькнет!
Дому повезло, на 17-м этаже жила одна ТА-Кая волшебница и часто зависала она на волшебном сайте. Таким образом, Дому удалось изучить основные теоретические и практические волшебные принципы. И подумал он: «А я чем хуже?»
Времени терять попусту не стал, объявил себя великим Волшебником и решил, что с этого времени жизнь его жильцов пойдет совсем по-другому! Через антенну на своей крыше послал он запрос во Вселенную на манну небесную для своих жильцов, каналом прорыва манны назначил квартиру волшебницы.
Запрос нового 17-этажного волшебника, конечно же, был выполнен.
И в ночь с 18 на 19 мая прорыв манны небесной был осуществлен.
Жильцы подъезда сразу не разобрались, какое счастье им поПЕРло, начали визжать, вызвали ПКМных слесарей, которые перекрыли поток манны небесной. Но даром старания Дома не прошли — манна смогла просочиться до 14то этажа.



Жильцы начали было попрекать 17-й этаж за отклеившиеся обои, вздувшийся паркет, обещали засудить — в общем, реагировали совсем по-ПКМовски, да и по-другому пока не умели.
Но тут манна активизировалась и потихоньку начала действовать: соседка с 16-го этажа заметила, что ее иссохшее тело начало молодеть, прошла боль в спине, а сын вместо армейской повестки получил приглашение о бе-зэкзаменном зачислении в МГИМО.
Теща соседа с 15-го этажа выиграла подмосковную усадьбу в лотерею, фирма соседа пошла в гору, кот перестал гадить под дверью.
В общем, всего и не перечислишь.
Ребята, конечно, решили, что, наконец-то, началась белая полоса в их жизни, и напрочь забыли про обиды.
И только волшебники знали, что это не полоса, а состояние души! Хитро перемигнулись и продолжили творить чудеса!

Лисси Мусса:
Вот так, господа Волшебники, и только так настоящие Волшебные Доктора воспринимают любую бытовую неурядицу — и прорвавшиеся трубы в собственной квартире и потоп с 17 до 14-го этажа всегда можно превратить в Сказку! Скандал по поводу потопа так и не возник. А у Доктора случилось сразу несколько очень приятных событий, так что, похоже, все-таки Man-па Небесная тут поработала!

Сказки Соло МАНИФЕСТО




ИСТОРИЯ одной СКАЗКИ


Прежде чем вы начнете наслаждаться сказками Соло, хочу рассказать подробно о волшебном воздействии настоящей Сказки.
Предыстория приключилась такая: каталась я галопам по Европам, и привезла себе в подарок отличные веселенькие брючки в горошек красоты небесной! Там, в Европах, я была подвижная и бойкая, оттого брючки на мне сидели сказочно, хотя и несколько плотновато. А когда я вернулась домой и уселась за компьютер, да обложилась плюшками сладкими для услады речей, то брючки в две недели стали мне как чужие. Сначала они перестали застегиваться, затем начали трещать, а после и вообще налезать перестали. Я смотрела на них со слезами на глазах, но поделать ничего не могла — сила воли, как всегда, исчезала от сладостей. Хотя для меня такие болтания по весовым категориям не трагедия, дело привычное, в этот раз отчего-то мне было трудно войти в форму.

А в это время весь Форум зачитывался сказками Соло и творил какие-то баснословные чудеса. На этой волне и я запросила помощи, и получила я сказку немедленно. Вот она. А каким фантастическим образом развивались события дальше — читайте после сказки.

ЧЕ-ГОТТА ПРО МАХУ

Луи Армстронг был не очень худенький мужчина. Зато у него был феноменальный голос, который, затаив дыхание, будут слушать внуки наших внуков.
Маха тоже обладала приятным голосом. Но, в отличие от Армстронга, лишних двадцать четыре кило, обволакивающих ее фигуру изящной горной газели, не красили Маху. Так считала она сама, и так считали ее многочисленные подружки. Друзья, облизываясь на Махины округлости, считали по-другому. Но друзья на то и друзья, чтоб принимать Маху со всеми ее килограммами. А вот новенькие летние брючки, ровно на шесть размеров миниатюрнее Махиных окорочков, никак не хотели принимать Маху такой, какая она есть.
Каждое утро между ними начиналось безмолвное сражение: Маха с надеждой смотрела на брючки, оглаживая белое тело, а брючки презрительно сморщивались на стуле, всем свои видом показывая, что ладно бы Мэрилин Монро, но чтоб вот такая Маха растягивала их своими целлюлитными конечностями — ну уж фигушки!

ВОЛШЕБНЫЕ" СКАЗКИ

«Распорю, обрежу, пущу на занавески!» — стращала Маха. «Лучше быть нарядной занавеской, чем шкурой бегемота!» — дерзко огрызались брючки. Взаимные угрозы и обвинения обычно заканчивались Махиной капитуляцией. Прибитая горем, Маха плелась на кухню, делала себе гигантский бутерброд с мягким сливочным маслицем и бескрайним куском сыра в дырочку. Брючки заходились сатанинским хохотом, но не теряли своей непостижимой привлекательности.
Однажды Маха, коротая вечер с подружкой, пожалилась ей па неравную битву со своенравной одежкой. «Вот что мне еще сделать, чтоб они на меня налезли?» — кручинилась Маха. «А давай у них и спросим!» — с энтузиазмом третьей рюмочки Шардоне предложила подружка. И тут же приступила к допросу. «Тебе они не сознаются, вы ж супротивники, а я типа буду разведчица, выведаю все подчистую!» — мотивировала башковитая подружка и, схватив брюки, уединилась с ними в самом дальнем конце коридора. Маха покорно сидела на подоконнике в комнате и нервически постукивала пяткой по батарее от нетерпения.
Через какое-то время брюки, видимо, начали сознаваться подружке в тайных желаниях. Маха поняла это потому, что подруга вдруг начала переспрашивать вслух: «Чё? Чё-чё? Чё-чс-чё?!!!П!!!!!!» С каждым «чё» подружка свирипе-ла все больше. То ли запросы сволочных штанов были слишком вызывающи, то ли у нее прогрессировала глухота, однако «чё-чё-чё» вскоре перешло в истерические вопли. Маха не выдержала, выскочила в коридор и отняла заветную одежу у разбушевавшейся подружки. Та набросилась на Маху с обвинениями: «Твои гадкие штаны сказали, что я такая же корова, как и ты, и даже более, потому что ты корова только внешне, а я еще и интеллектуально! Я не потерплю такого обращения! Я буду жаловаться!» — с этими словами подружка хлопнула дверью и затопала вниз по лестнице, хотя кому можно было бы без последствий пожаловаться на говорящие брюки — Маха не представляла.
Зато к брючкам отношение резко переменилось. Втайне Маха и сама считала подружку глуповатой, и пакостная выходка брючек рассмешила владелицу, тем более что в их глазах Маха, оказывается, имела преимущества перед другой женщиной. А это приятно любой женщине! Тут Маха вспомнила вопли «чё-чё-чё?!!» и неожиданно решила, что это был Тайный Знак, как договориться с брючками. Случайностей же не бывает, правда?
Первый ход подсказала отбитая об батарею пятка. Чтоб размяться, Маха стала несмело топтаться на месте, пока вдруг не поняла, что пытается изобразить ЧЕЧЕтку. Затея оказалась в тему, и Маха под собственные оглуши-тельные аплодисменты отчебучила ЧЕЧЕточку с небывалым для себя задором. Следующим логичным шагом стала диета из ЧЕЧЕвицы, ЧЕ-решни и сыра ЧЕЧЕл. Причем последний нарезался только особым ножом, назначенным носить гордое имя маЧЕте. На стенах в доме поселился плетеный ЧЕртенок, фотография цветущей ЧЕремухи и Романа Абрамовича — владельца «ЧЕлси». Попавшийся как-то на дороге кусок ЧЕрепицы, конечно, тоже был неслучаен и посему — припрятан в кармане обалдевших от хозяйских выкрутасов брюЧЕк.
Теперь доброе утро Махи начиналось с того, что она уважительно здоровалась с Абрамо-виЧЕм, а затем минут двадцать отплясывала чечётку, иногда плавно переходя на краковяЧЕк, содержащий созвучие Тайного Знака. В руках у нее при этом были новенькие ЧЕтки из ЧЕЧЕ-вичных зерен, а на ногах — экстравагантные, шитые бисером тапочки, именованные ЧЕре-вичками. Потом Маха шла проветривать собственный ЧЕреп свежим воздухом и яркими впе-ЧЕ(а)тлениями. По пути она брала упаковочку сока, именуемую полезной ЧЕкушкой. А все попадающие в её руки ЧЕки, кассовые, товарные и проездные, Маха отныне перебрасывала через плечо, приговаривая: «Чё-Чё! — ЧЕк ЧЕрез плечо!»
И что бы вы думали? Конечно, сначала начало сбываться все, кроме задуманного. То есть сперва повалили фантастиЧЕских масштабов деньжищи, клевавшие на приманку из заплечных чеков. Потом к Махе стали клеиться футбольные болельщики всех возрастов и вероисповеданий. Затем в доме сделали капитальный ремонт крыши, изукрасив ее нарядной черепицей. Маха объедалась привезенной в подарок ЧЕремшой и рисовала ЧЕрни-лами забавные иллюстрации к своей новой книжке.
К началу июля брючки сдались. В одно из утр Маха открыла глаза и увидела, что они лежат прямо поверх одеяла, зазывно строя глазки блестящими пуговками. «Померить что ли?» — лениво спросила Маха кого-то вверх. Брюки радостно зашуршали ласковыми штанинами. Маха с нежностью огладила свое белое тело и с достоинством заправила стройные ножки в предмет своей страсти. Брюки с готовностью очертили все Махины прелести и даже попытались чуть обвиснуть на боках. «Не надо подхалимажа, товарищи брючки!» — попросила Маха, и тогда брючки стали как влитые.
Маха счастливо рассмеялась и пошла покупать себе забойную красную юбку.

Вот такую классную сказку я получила. Все было про меня: и крышу в нашем доме только что перекрыли, и юбка моя любимая красная вельветовая сколько лег уже в шкафу лежит, ждет, когда я совсем тростинкой стану, и Шардоне я люблю, и портрет Абрамовича у меня на мониторе есть, и утренние танцы — это базовое упражнение наших тренингов. Даже иллюстрации к книжкам я рисую чернилами — уж как Соло об этом стало известно, не представляю!
Дальше восхищений и благодарностей и перечитывания волшебной сказки дело у меня не пошло тогда. Хотя я громче всех вещаю, что под лежачий камень вода не течет и под лежачую попу рубль не подсунешь, в этот раз я грустно глядела на брючки, когда они выглядывали из шкафа, а иногда пыталась их пугать по-Махиному: «Распорю, обрежу, пущу на занавески!»
Так прошла зима. К апрелю я обнаружила, что большая часть гардероба со мной не дружит, а в зеркало мне глядеть неохота. И хотя это и была катастрофа, одно из Правил Игры, которое я сама же и придумала, гласило: «Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету!» Теперь мне предстояло сделать конфету из себя, любимой.
Я распечатала сказку, повдохновлялась пару дней, но должного энтузиазма не чувствовалось, и тогда я решила подбить на подвиг женскую половину нашего Интернет-Форума. И кинула клич.
Отозвалось сразу же двести Тушек, мечтавших к отпуску стать Фигурками. И я прописала программу точно по этой сказке, которая так и называлась: «Сделаем из Тушки Фигурку». По программе следовало начинать поход за новой Фигуркой как раз с покупки новых брючек того размера, который хочется носить в результате этого Подвига. И с первого дня выполнять ежедневно все действия, прописанные в этой сказке: стучать пяткой по батарее, бить чечетку (или хотя бы делать вид), развесить по стенам портреты красавцев, и для денег, которые в скором времени потребуются на наряды, кидать чеки через плечо.
Выпустила в Интернет рассылку с приглашением присоединиться к нам всем желающим. Через десять дней нас, стройнеющих, стало три тысячи И начался Великий Интерактивный Подвиг!
Результаты не заставили себя ждать! Мы начали 18 апреля, а в середине мая уже один за другим летели радостные отчеты — минус четыре размера, минус шесть-десять кг! И это безо всяких диет! Через два месяца результаты были уже значительные — участники программы расставались не только с накопленными за зиму килограммами, а с многолетними залежами, а заодно и с убеждениями, что полнота — от еды. Оказалось-то все иначе: полнота — от невнимания к себе. Как радостно отозвались тела на попытку поиграть с ними!
Но чудеса продолжались! Вот письмо Андрея, который отважился принять участие в нашем Подвиге:

Андреи:
Несмотря на полную абсурдность сказки (про Маху), начали проклевываться деньги. Цитата: «На приманку из брошенных через плеЧо Чеков» не повалили со всех сторон, а именно начали проклевываться. Странно это всё и не объяснимо, зато прикольно!
Я, если честно, ничего кроме идиотизма во всем этом не видел. К системе «ОК'сЮМОРон» (судя по всему этот курс на похудение оттуда) отношение аналогичное. Книжку вот теперь, скачанную из Интернета, читать буду...
Сбросил вот 3 кг (6-й день на Программе), девчата из бухгалтерии весы притаскивали.
Да и с деньгами очень странно: тройиая(!) зарплата наклевывается в этом месяце, как раз к отпуску...

Я решила поинтересоваться у Соло Манифесте как дела с чеками через плечо — работает ли собственное чудо у автора? И ответом мне было несказанное удивление: «А у вас разве работает? А я что ж сижу???»
Золотой дождь полился и на Соло. И это еще не все. К середине июля мы облегчили планету значительно, счет шел уже на десятки тонн в общей сложности, а материала собралось столько, что впору было книгу выпускать. Чем я и занялась. И вот, уже почти закончив рукопись, я проверяла некоторые факты на экологичность. Книга — это ответственное дело, и сомнительных рецептов мне давать не хотелось. Я решила проверить в том числе и удары пяткой о твердый предмет — не вредно ли это действие для человека. И каково же было мое изумление, когда буквально первый же текст, который мне нашла поисковая машина, гласил: «Лимфодренаж может предотвратить или снять отеки, жировые складки и растяжки на коже, сухость кожи, «синяки» и «карманы» под глазами, дерматозы, цел-люлит. Лимфодренаж очищает организм, возвращает общую сбалансированность работы всех органов. И поэтому, в частности, от лимфо-дренажа худеют. Основное упражнение для активизации лимфодренажа — это постукивание пятками. Встаньте прямо...» и т.д.
И Ци-гун постукивание пятками приветствуется как общеоздоравливающее средство, и другие практики тоже не пренебрегают пятками стучать на здоровье и долголетие.
Я немедленно связалась с Соло и спросила: «Ты специально заставляешь Маху пятками стучать и чечетку бить, потому что знаешь про лимфодренаж?» И снова Соло удивляется — это я новость говорю — про пятки ничего не было известно, так случайно написалось, для красоты сюжета.
А результаты этой волшебной сказки воистину волшебные оказались — дамы до 40 кг сбрасывали, деньги ниоткуда сыпались золотым дождем, а наша Жен Грациозная, постройнее за четыре месяца на 30 кг, помолодев и похорошев необычайно, выиграла конкурс красоты «Авто-леди-2005».
Вот такая сказочная история.
А теперь слово Соло Манифесто.

СКАЗКИ СИЛЫ

Сказка традиционно считается игровой, развлекательной формой подачи психотерапевтического и консультационного материала. Особое построение текста, его мелодика, доступность изложения снижают уровень критического восприятия транслируемой информации. Проще говоря, читатель не ставит сознательного психологического барьера при чтении сказки, так как воспринимает предлагаемый текст как шутливый, развлекательный, не несущий императивных установок. У читателя отсутствует страх манипуляции его сознанием со стороны автора текста, и как следствие — позитивное восприятие полученной информации происходит независимо от отношения конкретного читателя к смысловой и художественной ценности произведения.
На практике это означает, что такая форма изложения материала позволяет максимально эффективно донести до читателя те практические советы психолога, которые зачастую отторгаются читателем как «категорические», «навязанные со стороны», «абсурдные» и, наконец, просто «скучные».
Как известно, «ритуал» (некая определенная последовательность алогично связанных между собой действий) является одной из самых эффективных психотехник. В процессе выполнения предложенного «ритуала» (а также в процессе подготовки к нему и проживания впечатлений после его завершения) достигается смещение «центра тяжести» с конкретной проблемы субъекта в некую «абстрактную» область бессознательного. При этом неважно, обращается ли субъект сознанием к «высшим силам», «внутренним резервам» или каким-либо иным иррациональным факторам. Важно, что происходит «переключение» в сферу творческой деятельности, снижается уровень тревожности, повышается креативность мышления при выборе вариантов решения конкретной проблемы.
У вас уже закатываются глаза, слезящиеся от зевоты? А это всё потому, что вы читаете не сказку, а типовой занудный и заумный набор специфических терминов.
Все это не для нормального веселого шалопая, коим втайне завидуют серьезные солидные товарищи. Значит так. Представьте, что я напишу или предложу вам ритуал:
«На протяжении педели ежевечерне запирайтесь в комнате, медитируйте, занимайтесь живописью и описывайте на отдельном листе бумаги свои положительные качества. Потом эти листки нужно раздать своим знакомым и попросить дополнить данный список. Рисунки же разбрасывайте с крыши, желательно в дневное время, несколько раз, но не менее трех».
Что вы подумаете? Правильно, что психолога надо вести к психиатру, а вам надо искать кого-нибудь с головой на плечах.

Хотя я могу мотивировать вам необходимость проведения каждого предложенного действия. И вы со мной согласитесь. Сознательно. Но подсознательно вы эти советы уже пометили штампиком «НЕТ». И даже если решитесь на подвиг — и воспроизведете все вам прописанное — велика вероятность, что будете чувствовать себя механическим слабоумным манекеном, который попался на удочку шарлатана. Хотя не факт!
А если вы прочитаете сказку (допустим, приведенную ниже), где все эти действия будут облечены в форму ИГРЫ, забавы, веселого волшебства, если хоть раз улыбнетесь при чтении — то подсознательно вы поставите на эти же самые советы пометочку «ДА». Даже если и не побежите их реализовывать на практике.
Может, вы найдете свой способ, может, как в детстве скажете себе: «Чем я хуже той принцессы?» Может быть, вы просто получите заряд позитива. В любом случае — сказка работает просто потому, что она на пять минут переносит нас в ту область бессознательного, где «ВОЗМОЖНО ВСЕ» и читатель сказки сам становится немножко волшебником. Поэтому сказки вечны. А сказочники — успешны. Ибо выполняют давний наказ: «Служи Господу ( веселием».
Ну и получают по заслугам. Но это уже совсем другая сказка.
Спасибо за внимание.

КАЗАХСКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА ПРО МУДРОГО ДРАКОНА, ИЛИ ЗАМОК И ЗАМУЖ

Однажды в глухом и дремучем казахском лесу набрели друг на друга Дракон и Девочка. Они были усталые, голодные и бездомные.
Поэтому сначала посматривали друг на друга с аппетитом, но потом духовный голод победил голод желудочный. И тогда они решили подружиться, взялись рука за лапу — и побрели дальше вместе.
— Бомжуешь, подруга? — начал вежливую беседу Дракон.
— Не без этого, — вздохнула Девочка. — Зато теперь есть с кем поговорить!
Дракон очень обрадовался, что хоть кто-то не пугается его до немоты. Поэтому сразу повеселел и неожиданно разглядел невдалеке комфортабельный, но бесхозный замок. И предложил Девочке вести совместное хозяйство, а по вечерам играть в шашки. Стоит ли говорить, что голодная, усталая и бездомная Девочка согласилась стать сытой, неодинокой и домовитой?
Так и пошла у них замечательная жизнь. Девочка жила в высокой башне, в уютной комнатке, куда рукодельник-Дракон натаскал всякой добротной мебели и стильных штучек. Дракон жил в просторном винном погребе. В шашки по вечерам выходили играть на веранду, спрятанную в сливовом саду. Лепестки сливы кружили, как снег, и оба были довольны всем вокруг.

Дракона даже потянуло на неприсущий ему ранее романтизм. Ему очень хотелось порадовать добрую Девочку, поэтому он занялся творчеством, с размахом и широтой всей своей огромной драконьей души. По ночам он запирался в погребе с полотнищами, карандашами и гуашью, пел сам себе задорные песни и иногда выходил поточить карандаши топориком.
Через неделю вокруг замка появились плакаты и растяжки такого содержания: «Моя Девочка — лучшая Девочка в мире!» «Моя Девочка — умница и красавица!» «Моя Де ючка — чемпион нашего замка по шашкам! Слава чемпиону!».
Реклама — двигатель не только торговли. На новоявленную чемпионку стали ходит? глазеть окрестные жители. Прокрадывались с биноклями под окна и высматривали в окошке высокой башни её каштановую головку. Необыкновенно довольная девочка чмокала Дракона в щетинистую щеку и с самого утра кокетничала в окошке, строя глазки потенциальным рыцарям.
Дракону было приятно, что его подружка пользуется таким успехом. Однако аборигены упорно не хотели верить в дружелюбные помыслы Дракона. Они не видели раньше дружелюбных Драконов, поэтому на все его улыбки и приветственные махания лапами отвечали коллективным бегством с постов наблюдения.
Дракон искренне желал Девочке будущего семейного счастья, поэтому стал прятаться в подвале, дабы не распугивать женихов. Это не помогало. Женихи рассудили, что Дракон затеял засады устраивать, значит, готовит какую-то вероломную пакость.
Дракон не отчаивался, а придумал новую штуку. На несколько вечеров они с Девочкой вместе спускались в погреб и что-то азартно клеили, резали и рисовали, хохоча и прикладываясь к бочке со сладким сливовым вином.
Вскоре на казахские поселения обрушился дождь агитационных листовок. Их, разумеется, раскидывал неуёмный затейник-Дракон. В агитках популярно разъяснялось, что Девочка желает заполучить законного супруга, а посему приглашает желающих попить чаю с ирисками. Дракон объявлялся лучшим другом, товарищем и братом, вроде приемного отца.
Такого коварства народ не ожидал и временно как будто бы повымер: добровольно идти в лапы к хитрющему Дракону дураков не было.
Ну, почти не было. Один-то, конечно, нашелся. Он вообще был не местный, а тоже заблудился в густом и дремучем казахском лесу. Как раз был голодный и усталый, когда на него упала листовка со схемой проезда к замку. Шустро сориентировавшись на местности, товарищ (звали его, кстати, Казус Каннабис) вышел к прямо к воротам, где Дракон третьи сутки поджидал гостей.
— Это у вас тут чемпионка по шашкам чаю не жалеет? — строго спросил Казус у обрадованного Дракона, и голодно сглотнул.
— Ну, которые жениться хотят — тем даже и вина с ирисками! — заверил гостеприимный Дракон, цапнул в охапку Каннабиса и взмыл к окнам Девочки ной комнаты.
— Смотри, какого я нам мужа поймал! — заорал Дракон, заваливаясь через окно к смущенной Девочке.
— Это он так шутит, — успокоила она Казуса. — На самом деле мы тут всех чаем поим, которые зайдут. Но чего-то никто не заходит. Дракона боятся. А вы почему не боитесь?
— А что, надо было? — закручинился Казус. — Вообще-то я не знал, что он — Дракон, я думал, это в Казахстане такие орлы холёные. Откормленные! — многозначительно уточнил Казус.
На самом деле Казус при виде Дракона подумал, что казахские веселые шампиньоны, съеденные им накануне, были вовсе не шампиньоны.


В благодарность за «холеного орла» польщенный Дракон сразу понял намек и наконец усадил гостя за стол.
— Голодный? — ласково спросил он Канна-биса, и тот кивнул головой, потому что рот был занят жареными ирисками.
— Усталый? — расчувствовался Дракон, гладя по кивающей макушке быстро разомлеваю-и;его от сытости жениха.
— Бездомный? — совсем умилился Дракон и, не дожидаясь ответа, сделал вывод, утирая слезы растроганной Девочки: — Наш человек!
Тут Каннабис дожевал и вдруг возразил: «И ничего не бездомный! Я, между прочим, владелец заводов, станков, пароходов и замок свой имею. Правда, там беспорядок жуткий... Хозяйки нету, быт запущен...» — поделился он, многозначительно кося левым глазом в сторону Девочки. Правый глаз его в это время выражал полную благость умиротворенного организма,
В тот вечер они еще о многом говорили, в следующий вечер — тоже, а через неделю Девочка, вся в белом, и Казус, весь в красном, совершили свадебный полет па Драконе над обалдевшими жителями казахских густых и дремучих лесов. Ликующий Дракон был весь в золотом, заливисто гоготал, оглушительно свистел и вообще куражился от души.
Так зарождались казахские народные легенды о грохочущей и сияющей Колеснице, на которой спускались на землю неопознанные небожители.
А небожители, закусывая спелыми сливами, писали продолжение этих легенд на веранде, в сливовом саду и в любимом винном погребе. Иногда оттуда вываливался изнемогший от хохота Дракон и точил карандаши топориком. Казус и Девочка с нетерпением ждали его возвращения.
Они были совершенно счастливы.

ОТМОРОЖЕННЫЙ БИЗНЕС, ИЛИ В ЧЕМ СИЛА, ДРАКОН?

ЧАСТЬ гшеш. ПРО недвижимость
Однажды Павел Зайкин, самодержец-многоженец далекой Замарии, решил приобрести недвижимость за границей. Павел Зайкин был дракон, с тремя разносторонне развитыми головами и калькулятором на двух батарейках в загадочном месте. К власти он пришел довольно неожиданным способом, поэтому испорчен ею не был и сохранил дружелюбный нрав. Страсть же к приобретению недвижимости полыхала в нем издавна, подогреваемая туманными магическими обоснованиями.
Окинув мысленным взором ближайшую заграницу, Павел Зайкин узнал, что в Казахстане тоже наличествует Дракон — владелец немаленького замка. «Понимает толк в недвижимости!» — заключил Павел и полетел налаживать дипломатические связи.
Дракон встретил Зайкина как родного.
— Родные лапы, родные морды, братан ты мой огнедышащий! — вопил Дракон, усаживая гостя за чай с Ирисками. — Достали уже аборигены проклятущие. Все на одно лицо, подозрительные, хмурые, шуток не понимают! — жаловался Дракон одноплеменнику.
— Да уж, края у вас тут невеселые, да и с недвижимостью, я смотрю, небогато. Кроме вашего замка — считай, и нет ничего! — сказал Зайкин и выжидательно уставился на Дракона. Дракон тоже засмотрелся на Зайкина, даже моргать перестал, однако намека не понял. — Я говорю, купил бы с удовольствием какой-нибудь замок в Казахстане, у какого-нибудь делового Дракона, — с упором на слово «какой-нибудь» развил свою мысль Зайкин. Одна из его голов, бритая наголо, стала перебирать золотую цепь на шее, как четки.
Дракон смутился и, ковыряя лапой каменные плиты до появления стружки, признался:
— Замок-то у нас есть, деловых Драконов тока нема. Есть один деловой — наш муж, хотя и не дракон, да только он в загранкомандировке нынче, вон — жена молодая томится, — предъявил Дракон Девочку, спустившуюся к ним из высокой башни.

ЧАСТЬ РОЖДЕНИЕ БИЗНЕСА

Многоженец Зайкин с удовольствием рассмотрел хозяйку недвижимости в деталях. Особенно усердствовала одна из голов, покрытая задиристыми наколками и замысловатым пирсингом. Под ее огненным взглядом Девочка заалела и напомнила:
— Да, супруг в командировке, вернется не скоро!
Тут в разговор вступила третья голова Зайкина, снабженная внушительная очками.



— Мадам, я вижу ваше доброе сердце и светлый ум! Предлагаю выгодную сделку. Вы продаете мне ваш замок, а я вас научу, как не скучать без мужа!
От такого предложения Девочка присела и широко распахнула глаза, а Дракон, наоборот, сощурился, привстал и задумчиво почесал костяшки лапы.
— Я имею в виду, не начать ли вам свой бизнес, пока супруг в отсутствии? Дело это увлекательное, а с моей подсказкой — и прибыльное! — спешно уточнил свое предложение Зайкин, незаметно отодвигаясь от Дракона.
— Всё это, конечно, хорошо, — согласился подобревший Дракон, — но какой тут может быть бизнес, я извиняюсь, когда местные граждане нас боятся, из-за полной своей политической безграмотности?
— Ну, была бы охота, а бизнес найдется! — заверил Зайкин и внезапно ткнул пальцем в Девочку: — Вот вам, мадам, чего сейчас охота?
Девочка покраснела еще сильнее, опустила глаза и прошептала:

— Мороженого... — Жара и вправду стояла душная, надоедливая и непрерывная. Такой уж тогда был в Казахстане климат.
— Вот! — обрадовался Павел — вот вам и бизнес! Вы продаете мне замок, но остаетесь в нем жить, пока у меня не подрастут детишки от младшей жены. На вырученные деньги откроете сеть кафе, торгующих мороженым. Вам — удовольствие, в семью — дополнительный доход, мне — процент за идею! — на этих словах Зайкин бережно огладил ту из голов, которая была обрита, и калькулятор, скрытый от посторонних глаз.
— Ловко! — восхитились Девочка и Дракон полетом бизнес-мысли. — А покупать будут?

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ГОЛОГРАММА УСПЕХА

— А мы профессионала спросим! — ответил Зайкин, пошарил где-то в глубинах малинового пиджака и выудил потрёпанную вязаную шапочку когда-то голубого цвета. — Сейчас отсюда вылетит нечто! — объявил Зайкин и встряхнул шапочку.
В воздухе появилась дрожащая голограмма в форме хмурой девицы, делающей какие-то пометки в блокноте.
— Значит так, — с ходу вступила в разговор девица. Дракон и Девочка от неожиданности открыли рты и лишились голоса. — Успешные продажи возможны только при правильной работе с общественностью. У нас есть проблема: аборигены боятся Дракона. Но для такого специалиста, как я, это не проблема! Убить Дракона нельзя, — при этих словах Дракон затравленно заозирался на присутствующих, — зато его можно использовать! — Дракон вжал голову в плечи и попытался выйти через стену.
— Вы дивчину слухайте, она по национальности топ^гоп-менагер, — успокоил Зайкин молодых бизнесменов, — ушлый народец, продадут и песок в пустыне, и мороженое из дракона!
Дракон обреченно сполз по стеночке и положил морду на дрожащие Девочкины колени. Голограмма топ-топ-менагерши, не обращая внимания на собеседников, бойко продолжала вещание:
— Если нельзя изменить ситуацию, надо менять общественное мнение. Пи-ар, пит-буль, пиф-паф...ассоциативные ряды, креативные подходы, — забубнила голограмма и уставилась в одну точку, шевеля губами.
— Зависла! — проявил знание предмета Зайкин и несколько раз встряхнул таинственную шапочку. Голограмма передернулась, запестрела полосками, но быстро вернулась к четкой внешности и ясности изложения:
— Дракона боятся, потому что он — самец! — тут Дракон совершенно уже скукожился и поджал хвост. — А мы сделаем из него женщину! Да! — Безмолвная драконья слеза скатилась Девочке на колено. — Мы проведем имиджевую рекламную кампанию. — Голограмма выхватила откуда-то из-за спины огромный мегафон и начала выкрикивать в него бойкие призывы: — Драконье молоко — эликсир бессмертия! Драконье молоко — уникальный продукт для вашего здоровья! Не имеет аналогов на территории Казахстана! Мороженое из драконьего молока — и удовольствие и польза! Сила Дракона — в его молоке! Победи жару с Драконом! Первым ста покупателям — бесплатный автограф Дракона! Тысячному покупателю — приз: захватывающее путешествие на Драконе в Замарское Царство! Подробности акции читайте на этикетках от нашего мороженого! Наше мороженое — вкус сказочных приключений! Главное — выбрать правильное название продукту, — подытожила голограмма и, перекосившись, растаяла в воздухе.
Обалдевшие слушатели еще минут пять смотрели в пустоту. Первым очнулся Зайкин.
— Да, не зря я её кедровыми орехами кормлю, затейница какая...— благоговейно разгладил он вязаную шапочку и заботливо сунул в обратно в карман. — Молоко, конечно, будет обычное, но это к делу не относится. Так, как мороженое-то назовем, дорогие соучредители?
— Сила Дракона! — хором ответили Девочка и Дракон, переглянулись и рассмеялись.
Казахстан накрывала волна неслыханных чудес.

УЮРКА НА УСПЕХ

Успешные бизнесмены бывают разные.
Некоторые из них сидят в своем замечательном сливовом саду, окружающем сладкой стеной древний замок. Одна стена замка, покрытая местами нежным мхом, изрисована лихими граффити: разудалый дракон тащит по-дойное ведро, полное розоватого молока, и с аппетитом поедает огромное мороженое в вафельном рожке. На груди дракона висит термометр, с голубой отметкой, застывшей на минус десяти, пузо усыпано снежинками, ниже — поражающие взор необъятные мохнатые валенки, утопающие в густой траве. Странное это сочетание поясняет поперечная надпись: «Победи жару с Драконом! Мороженое «Сила Дракона».
Сам Дракон сидит тут же, недалеко от стены, в деревянной затененной беседке, пьет пахучий чай с Ирисками и обсуждает с Девочкой проблему, возникшую в их совместном молодом бизнесе по продаже мороженого.
— Я знаю, что в Казахстане деньги есть! Я в этом твердо убежден! — рубит Дракон воздух, наглядно показывая, какие огромные залежи денег имеются в Казахстане.
— Казахстан большой, — философски замечает Девочка, — и деньги определенно где-то должны быть. Раз у наших покупателей их совсем нет.
Дракон и Девочка, утомленные жарой, недавно начали поставлять местному населению нежнейшее мороженое марки «Сила Дракона». Их подозрения, что брать мороженое не будут, опасаясь козней Дракона, не оправдались.
Мороженое шло «на ура». Только вот платить местным сладкоежкам за ледяной товар было совершенно нечем. Как-то в данной местности с деньгами было негусто. До такой степени, что Деньги стали объектом мифов и легенд. Вроде того, что есть где-то за морями волшебные кусочки пергамента с нанесенными на них магическими водяными знаками. И что эти кусочки пергамента способны превращаться во что пожелаешь, если курс правильный знать.
Правильного курса в тутошних краях никто не знал, поэтому расплачиваться за мороженое предпочитали свеженакопанными корешками, в изобилии растущими в лесных чащобах. Корешки были на вид чудны, напоминали узловатых маленьких человечков и иногда недовольно шевелились.
Неопытным бизнесменам, за неимением лучшего, приходилось брать за товар таинственными корешками. Корешки для сохранности складывали в винный погреб, где они по ночам постанывали, покряхтывали и пытались пристроиться к бочонкам со сливянкой. Дракон на всякий случай старался пореже заходить в погреб и переехал жить в центральные залы замка. Что толкало его удариться в затяжную печаль.
Ибо замок был очень велик, очень немолод и очень запущен. То есть убирались в нем, судя по слою пыли, приблизительно в те времена, когда предки людей дразнили предков Дракона динозаврами. Аккуратист Дракон порывался первое время наводить чистоту хотя бы в радиусе метра от собственной кровати, но быстро понял, что это дело требует системности и грандиозных затрат времени и сил. Времени у бессмертного Дракона было, пожалуй, достаточно, но сил явно не хватало.
— Скоро Казус вернется, — вздохнула Девочка о супруге, находящемся в длительной загранкомандировке, — вот бы в замке прибраться к его возвращению... А то от бизнеса одни убытки, и порядку в доме нет. Надо что-то придумать!

— Я тут в кладовой красивую шапку нашел, — вспомнил вдруг Дракон, — смешная такая, наверное, волшебная! — он быстро сбегал в кладовую за находкой, попутно заглянув в винный погреб. Корешки раскупорили один из бочонков и облепили его, безуспешно стараясь не привлекать к себе внимания. Дракон, озираясь, поплевал через хвост, и задвинул кованый засов на двери в погреб. Подумав, он припер снаружи дверь здоровенным бревном. И как ни в чем не бывало вернулся в беседку, размахивая старинной шапкой.
Девочка, едва прикоснувшись к трофею Дракона, моментально закатила очи, прижала ладошки к груди и заворковала на неизвестном наречии:
— Дродзи Пани! То ест велька чапка для ду-жего мозгу... — потом прокашлялась и пояснила незнакомым басом: — Це ж башковитая папаха для найкращих думок.
После чего аккуратно изъяла курчавую седую шапку у пораженного собеседника и, нахлобучив её, стала почесывать голову, приговаривая:
— Пыдш басы улкен — СОЛ ойласын!* Дракон совсем перестал понимать происходящее, когда Девочка, явственно оглаживая невидимую бороду, перешла на степенную речь, сильно «окая» и делая многозначительные паузы между словами:
— Дело оно, конечно, непростое. Ибо ежели товар задарма отдавать — торговля добром не кончится. Но ить и работа грошей стоит. Вот и хорошо бы молодцев до уборки пристроить, которые мороженое кушать хотят.

*У слона голова большая — пусть думает! (ка-захск.)

Затем Девочка подняла указательный палец к небу и нравоучительно изрекла:
Look for the profit! Cherchez le profit! Cercate un profitto! Кэутаць профитул!*
И перевела, хитро прищурившись: «Шукайте выгоду!»
Тут волшебное действие шапки, видимо, приостановилось, потому что Девочка заморгала золотыми ресничками, зевнула и умостилась на лавочке в беседке, подложив необыкновенную полиглотку под голову. Ошеломленный услышанными мудростями, Дракон времени терять не стал, а побежал за любимыми карандашами, холстами и красками.
К утру над замком развевались броские транспаранты: «Только сейчас! Только у нас! Бесплатное целебное мороженое! Убери одну комнату замка — и получи упаковку бесплатного мороженого! Торопитесь не успеть!»
По поводу последней фразы у Дракона были небольшие сомнения в её правильности, но думать над этим было некогда. Потому что в замок повалили охочие до дармового угощения аборигены с метлами, тряпками и ведрами. Дракон пытался как-то упорядочить наплыв энтузиастов, опасаясь, что мороженого на всех желающих не хватит. Но настырных казахов было уже не остановить: они брали замок штурмом, неукротимо соскабливая пыль и грязь на своем пути.


*Ищитс выгоду! (англ., фр., ит., молд.)

Проснувшаяся к обеду Девочка вышла из беседки к замку — и ахнула. Белоснежный Дворец сверкал и искрился, рождая стада крохотных солнечных грызунов. Окна замка оказались с витражами. Полы темнели малахитовыми узорами. Потолки были расписаны звездами и облаками. Дверные ручки благородно сияли серебром. На крыльце, перемазанные мороженым, толпились местные жители, благоговейно любуясь делом рук своих. Прибывший с визитом совладелец мороженого бизнеса — Павел Зайкин, хлопал по щекам бесчувственного Дракона.
— Я ему просто сказал, что за поддержание моей недвижимости в таком элитарном виде, я назначаю вам ежемесячное вознаграждение, — оправдывался Зайкин — в размере 25 тысяч волшебных кусочков пергамента.
Девочка почувствовала, что земля под ее ногами стала упругой и беспокойной. Внезапно из-под земли раздалось нестройное хоровое пение. Неизвестный солист выводил пронзитель ные рулады: «Я свободен от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы...» На крыльце все замерли.
— Кто это у вас там? — невинно поинтересовался Зайкин.
Дракон нехотя пришел в себя и, отводя глаза, сознался:
— Это корешки, которых нам за мороженое дают. Сливянки напились и буянят.
— Пошли, полюбуемся? — предложил Зайкин и, не обращая внимания на заробевшего Дракона, вскрыл дверь винного погреба.
Корешки, рассевшись кругом бочонка, сплелись отростками, слаженно раскачивались и продолжали концерт. Зайкин повернулся к Драко1гу и спросил:
— А вы ещё можете таких корешков достать?
— Да хоть каждый день по столько! — заверил Дракон. — Местные их откуда-то приносят за мороженое платить. Говорят, что и внукам корешков еще останется, лишь бы мороженое было!
—



— Это, друзья мои, называется мандрагора, — просветил слушателей Павел Зайкин, цапнув одного корешка напоказ. Корешок отбрыкивался, пыхал перегаром и бурчал о правах на неприкосновенность личности. — За эту штучку кое-кто кое-где может не один лимончик нам отдать.
— Замечательно, — обрадовалась Девочка. — Теперь чай у нас будет не только с Ирисками, то и с Лимонами.
— Ага, — задумчиво подтвердил Зайкин, — и пить мы его будем из бриллиантовых чашек.
Мороженый бизнес в Казахстане сулил друзьям фантастические выгоды.

СКАЗКА ДЛЯ САМЫХ
О ГАДКОМ ОГУРЦЕ, ЧУДЕ И ПОЛЬЗЕ ХОЛОДНЫХ ОБТИРАНИЙ

Сначала его замочили, потом закопали. Когда это казалось окончательно непоправимым, выяснилось вдруг, что его просто посадили. Зона была чернозёмная, сидело их там не-меряно. Пахан и Перепахан был чернозём не единожды, и заключённые пошли гурьбою в рост. Кто в профессиональный, кто в духовный, кто в житейско-земной. Кто-то просто прорывал подземный ход в соседнюю зону.
Наш Огурец был твердым середнячком, поэтому, Как большинство, рос вверх, чтобы глотнуть свежего воздуха, и это постепенно принесло небольшие плоды. Почти такие же, как у остальных, только бледные и вялые. За что был осмеян сотоварищами многократно.

Начальник колонии Двурукий-с-Мотыгой заботился о пастве по своим понятиям. Так, он начал закалять подопечных, обливая холодной водой по утрам. Все покрывались зелеными пупырями и съеживались, стараясь закопаться обратно. Наш Огурец только чуть разрумянивался. Ему быстро прилепили диковинную кличку «йог». Мысленно он сам стал называть себя «Ёк» — и ёк отныне прочно пришел всей его хорошей жизни.
Все заметили, как сильно он раздобрел, что вызвало новую серию издевательств со стороны односидельцев. Двурукий-с-Мотыгой хмурился, недовольно разговаривал сам с собой и вроде даже собрался было выпустить Огурца на волю, но почему-то передумал. «Сидеть тебе от звонка до звонка, а может, и пожизненно», — злорадствовали сокамерники над несбывшейся надеждой Екнутого, почесывая небритые пупыри. У Огурца почему-то щетина не росла, кожа была нежная, гладкая, и сам он становился все округлее и соблазнительнее. Тут уж житья совсем не стало, Огурец перестал спать по ночам, опасаясь домогательств, а днем получал обидные прозвища и гнусные намеки о своей ориентации относительно Солнца.
Тогда он хотел покончить с собой — но не знал, как это сделать. Никто не помог. Двурукий-с-Мотыгой, проходя мимо, глядел неопределенно и хмыкал, вызывая в душе Огурца зловещие предчувствия.
Затем он пытался сбежать, долбил стены, метался по камере. Телодвижения принесли неожиданный результат: наросли бугры мышц,
Огурец стал просто огромен и моментально был переименован в Авторитета. Теперь его уважали, боялись и не заговаривали в опаске, что он может задавить не авторитетом, так массой. Многообразные фобии и комплексы его росли вместе с физическими параметрами. Двурукий-с-Мотыгой вообще перестал обращать на него внимание. Одиночество оказалось страшнее травли.
Ну а теперь обязательный абзац про Чудо. Однажды на Зону пришла Двурукая-с-Ведер-ком. И выпустила всех остальных огурцов на волю. Нежно брала их руками, осторожно складывала в ведерко, приговаривая: «Как вы зимой пригодитесь, красавчики». Это было Чудом. Красавчики млели от комплиментов, от воли, от женского запаха, норовили сами ткнуться в теплые ладони. Огурца, как он и боялся, Двурукая-с-Всдерком обошла стороной, даже не коснувшись.
Это был последний удар по самолюбию. Он бесполезен, он безобразен, его оставили в одиночке. И тогда он крикнул в небо: «ПОЧЕМУ я не такой как все????? За что мне эти муки, Господи???»
И был ему загадочный шорох сбоку: «Потому что ты — вообще не огурец, дружище!» Истина оглушила. Она была невозможна, непонятна и пугающа. Он тупо продолжал расти — но уже не вверх, а вбок. Потому что стало по фигу. И однажды разрушил границы Зоны. И попал в соседнюю, где с десяток таких же, как он, уродцев-переростков, умиротворенно медитировали, осознавая себя высшими существами, несмотря на то, что и их сначала замочили, а потом закопали. Они были счастливы, щелкали усиками, а Двурукого-с-Мотыгой фамильярно называли Папой.
Поэтому, прежде чем вешаться от обиды на мир, проси себя:
«А МОЖЕТ БЫТЬ Я ПРОСТО КАБАЧОК?»
И начинай кайфовать, не дожидаясь ответа.

СКАЗОЧКА ДЛЯ ТЕХ, КТО ЖИВЕТ НА ЮГЕ...

Мастеру ПО,
Мастеру БО и суровому ПА с любовью к Лиссе Муссе Бодро
ПО-свящается....

Давным-давно, когда еще газировка с сиропом была по три копейки, а кефир в стеклянных бутылках, жил да был да пил на свете веселый волшебник, и звали его мастер ПА. Это потому что плясал он уж больно замечательно, с огоньком, с топотком, с гиканьем.
Обитал мастер ПА на волшебном плоту, бороздившем просторы всяческих рек, морей, а бывало, и океанов. Питался праной, пряниками и ананасами, которые дарили ему массу положительных эмоций. В питье же употреблял медицинский спирт для дезинфекции организма. Поэтому волшебник ПА долго был бессмертным. Это всегда так: если в здоровом теле задорный дух — то медицина тут бессильна.
Сначала люди думали, что он — водяной, и швыряли в него трезубцами, чтобы поглумиться. Но когда мастер ПА вдруг начал использовать один из трезубцев при ежеутренних занятиях у-шу, стало очевидно, что он — вылитый Нептун, и чего ждать от него — непонятно. С тех пор, когда мастер ПА проплывал мимо какого-нибудь селения, в него начинали швыряться девушками, чтобы откупиться.
Многие девушки не долетали до плота, и их прибивало к берегу. Тогда сердобольный мастер ПА выходил из воды и начинал жениться. Результаты устраивали всех участников ритуала: селяне думали, что умиротворенный мастер ПА им не опасен, умиротворенный мастер ПА думал, что человеческие девы — это лучшее из творений природы, а человеческие девы впоследствии дарили обществу крепеньких голубоглазых карапузов.
Но однажды у мастера ПА в плоту кончился волшебный бензин, и течением его снесло в болото. Болото было очень живописное, с изумрудной ряской, горластыми лягухами и комарами-вегетарианцами. Но мастер ПА решительно отказывался видеть близлежащие красоты и стал энергично выбираться из болота. Однако даже дети знают, что чем сильнее рывки из трясины, тем глубже она затягивает. Поэтому у мастера ПА не то что не прибавилось бензина, — вскоре и плот засосало. Вместе с пряниками и трезубцем.
И стал он тогда опять похож на водяного. Сел на кочку и начал подпитывать плохие эгре-горы нижними вибрациями через вербальные колебания болотной атмосферы. А главное — приключилась тут у него болезнь по фамилии Склероз. Спирт-то тоже потонул. А без дезинфекции — какое здоровье?
Склероз же первым делом начисто отшиб мастеру ПА ПА-мять о том, что он является волшебником. Поэтому мастер ПА затосковал со страшной силой по утраченным причиндалам и завыл. На соседней кочке что-то шевельнулось и стало выть в унисон с мастером ПА, но при этом прищелкивало, приплясывало и все время сбивалось на рэп-речетатив, чем сильно мешало мастеру ПА тосковать. Поискав взглядом, чем бы запустить в надоедалу и не найдя ничегошеньки, мастер ПА осознал, что он лишен абсолютно всего, даже выбора — выть ему в одиночку или в компании. Эта мысль окончательно удручила волшебника. Он даже впервые в жизни стал ПЕС-Семь-И-Стом. Но так как выхода никакого видно не было, мастер ПА от скуки решил познакомиться с одноболотником.
— Эй, чувырла голосистая, выдь покажись красну молодцу, пока добром прошу! — гаркнул мастер ПА и сам поразился ранее незнакомым словам, вылетающим из собственного рта. Он даже достал зеркальце — и посмотрел в рот, где кроме разнообразных зубов никаких неожиданностей не заметил.
С кочки раздался загадочный отзыв:
— Лысым перхоть не указ! — и мастер ПА, наконец, разглядел удивительного соседа. Это был крупный зверь, смахивающий на ежа, с той только особенностью, что имел уникально отполированный черепок, от которого по всему болоту отскакивали веселые солнечные блики. «Разрешите представиться! Пи., ой блин.. ПИ...да что ты будешь делать!!! ПИии... — В организме зверя где-то засбоило: пиканье участилось, а затем стало совсем непрерывным, переходя в пронзительный свист. Но горемыке, видно, было не привыкать к такому обороту событий: он лихо ткнул себя в живот указательным пальцем одной руки, а второй рукой приняла отвешивать себе звонкие щелбаны. Мастер ПА застыл в полном изумлении, но в это время свист резко оборвался, и собеседник закончил самоидентификацию громким «...ДЕЦ!». Мастер ПА стал лихорадочно перебирать в уме все известные ему слова, оканчивающиеся на «ДЕЦ», но ничего цензурного, кроме «холодец», ему в голову не лезло.
— А!!!!!!! МОЛОДЕЦ! — вдруг осенило мастера.
— Сам ты молодец! — неожиданно нахамил зверь, хотя вышло как похвала. — Я не молодец, я Пи., блин... Пи... да ёрш твою за ногу!!!! ПИ-и-и...
— Не надо! — опасливо притормозил мастер ПА начавшийся заново мучительный процесс, — к чему нам эти условности! Я буду называть вас просто — СВИСТЕЦ!
— О'кей, — милостиво согласился зверь, но тут же снова агрессивно подначил: — Ты на фига мое частное болото засоряешь своими причиндалами?
Скумекав, что речь идет о милом сердцу плотике, мастер ПА попросил вернуть свое имущество в исходное положение, а взамен пообещал возобновить попытки выбраться из болота.
— Щас! Держи карму шире! Много вас тут Расте-Рях, а спеть со мной некому! — обиделся Свистец.
Поняв, что пора уже идти в атаку, мастер ПА встал, гордо распямимшись, и отчеканил:
Признание! Чистосердечное!
Ну что ж! Теперь признАюсь, не тая!
Я к вам пришел навеки поселиться!
И вся моя огромная семья
Должна вот-вот сюда ко мне явиться!
На этих словах мастер ПА на всякий случай обернулся — не накаркал ли?
Мы будем жить тут, топать и орать, Топить плоты, трезубцы и спиртягу! И если нас конкретно не послать — Отсюда мы не сделаем ни шагу!»
после чего раскланялся под оглушительные аплодисменты лягух.
— Протестую! — взвился Свистец. — Мне покой предписан и тишина! А вы тут все загадите! А это частная собственность! А гостей я не люблю! А я старый, больной зверь с подорванным здоровьем! А как вам не стыдно! А песню со мной спеть никто не хочет! — никак не мог определиться Свистец с выбором нужной претензии.
— О'кей, — милостиво согласился мастер ПА. — Я спою с тобой песню! А ты за это чем меня отблагодаришь?
— Я дам тебе волшебного Пенделя! И он мигом доставит тебя, куда захочешь вместе с твоим плотом, трезубцем и пряниками!
—
На том и ПОрешили. Полдня ушло на разучивание слов, мелодии, разрешение споров о тональности и сверку особо трудных мест в партитуре. Наконец, перед заходом Солнца, все было готово: мастер ПА и Свистец торжественно расселись на самых высоких кочках, лягушки заняли ложи для зрителей, комары прекратили зудеж и все приготовились наслаждаться концертом.
— Песня о героической Лиссице с двумя «с» посредине! — зычно объявил Свистец.
— О как! — обрадовался мастер ПА, бывший не в курсе названия песни.
Они синхронно разинули глотки и совершенно вразнобой заорали:

Лиссица — храбра и хитра, Лиссица добра из нутра, Лиссица решилась с утра На подвиг во имя обеда! Жалея курей и утей, А также стремясь к красоте, Поймала она сельдерей! Победа! Победа! Победа!

Комары захлопали крыльями, лягухи в экстазе провалились под ряску.
Удовлетворенный Свистец, выполняя обещанное, сунул руку под кочку и с легкостью выудил оттуда плот, на который тут же радостно взгромоздился мастер ПА.
Настал ответственный момент.
— Для активизации волшебного Пенделя нужно три раза провозгласить старинное заклинание в тональности ля-мажор! — просветил Свистец, достал бумажку, и стал по слогам мычать, морща лоб от умственного напряжения. Но мастер ПА, вдруг вспомнив себя волшебником, в нетерпении вырвал листочек у бликующего черепушкой зверя и возбужденно выдал три раза подряд по написанному:
- БАНЗАЙ БЕНЗИНУ НЕ ПОМЕХА!
И тут же почувствовал, как в плоте возобновился волшебный бензин. Болото со звонким чмоком выплюнуло мастера ПА прямо на середину ближайшей речки вместе с трезубцем и пряниками.
— Сработало! — восхитился оперативной и четкой работой заклинания мастер ПА.


— Пендель сбоев не дает! — отозвалось из болота далекое эхо, переходящее в непрерывный свист.
Мастер ПА ничком припал к любимому плоту и стал совершенно счастлив.
С тех пор все происшествия в его жизни случались только приятственные, и Свистуна с его болотом мастер ПА вспоминал редко, обычно в самые трогательные моменты своей биографии.
Поэтому очень скоро по всей земле молодые мамы напевали своим голубоглазым карапузикам на ночь одну и ту же нежнейшую ля-мажорную колыбельную о героической Лиссице с двумя «с» посредине...

д/м тех, кто жирет НА ю/ютб-z
«А теперь - все па распределительный пункт! Меня зовут Себастьян Порейро -Торговец Черным Деревом...»
© фильм «ДМБ»
Давным-давно, в те времена, когда девушки краснели на первом свидании, а мобильный телефон и Лох-Несское чудовище были равно-фантастическими явлениями природы, жил да был да пил на свете добрый волшебник. И звали его Мастер ПА. Сказание про то, как плавал он на своем волшебном плоту с пряниками и трезубцем и как приключился с ним Свистец, знают многие.
Но немногим известно, что после этого Мастер ПА окончательно уверовал в свою необыкновенную судьбину и решил замахнуться на большее. И замаххгулся: он собрался стать Торговцем Черным Деревом.
История о Черном Дереве покрыта Черным мраком Черной тайны. Через Черный мрак проступают иногда отдельные сведения об этом таинственном предмете, а именно: Черное дерево растет на Той Стороне. Чтобы попасть на Ту Сторону, надо преодолеть множество претрудных препятствий, и самое ужасное и противное из них — это Дорожка-Без-Героя.
Как только на Дорожку-БезТероя ступает чья-то нога, с владельцем этой ноги происходит жуткая вещь: он перестает чувствовать себя Героем. Как известно, всякое существо является Героем, главное, вспомнить чего именно. Есть Герои рассказов, песен и анекдотов, есть Герои Войны и Труда, есть Герои Невидимого фронта, есть даже исключительно редкие Герои-Са-ми-По-Себе. В любом случае, нет никого, кто не являлся бы по сути своей Героем. Главное коварство Дорожки-БезТероя заключается в том, что идущий по ней не перестает Быть Героем — он только лишь перестает себя им Чувствовать.
И тут с ним начинаются всякие напасти: еще недавно обаятельный и нахальный Герой вдруг становится задумчив ликом, неспешен шагом и робок взором. Особо чувствительные начинают заикаться, кричать во сне и размышлять об Очевидном. Вобщем, подступает к Герою Трындец.
Трындец, в отличие от Свистеца, живет не на болотах, а в остальных местах и характерен тем, что умеет принимать облик любого тсуго, с кем встречается, и глумиться над ним по-нехорошему. Поэтому, конечно, чаще зсего он встречается Героям, забредшим на Дорожку-БезТероя.
Вот и Мастеру ПА, отправившемуся в Путешествие на Ту Сторону по Дорожке-Без-Героя, практически сразу встретился Трындец.
Мастеру ПА еще никогда не приходилось видеть эдакое диво: его собственный двойник сидел на обочине Дорожки и царапал себе спину, неловко забрасывая руки через плечи или с боков. При этом он еще чесал ногу об ногу и горестно шмыгал носом. Мастер ПА подошел к незнакомцу и участливо спросил, может ли он чем-нибудь помочь. Сам же в это время терялся в догадках, откуда в природе могла взяться его точная внешне копия, только до безобразия унылая и квёлая. Унылая копия подняла на Мастера ПА пронзительно-голубые глаза, полные слез, и оглашенно запричитала:
— А и Трындец наше фамилие, а и горюшко нам тут всем настало, а и беда-чернуха впереди и спасения никакого, а и убився бы я лучше, чем так-то горевать-то, а и одно проклятье — все бессмертные мы тут, кто на Ту Сторону позарился, а и теперь вовек мучение сиротке-сиротинушке несчастной... Мужик, дай закурить, что ли, — неожиданно закончил свою речь Трындец, переходя на натуральные рыдания.
Вопли сиротки-сиротинушки были столь убедительны, что Мастер ПА тут же ощутил полнейшую безысходность бытия в целом и своего путешествия в частности. Все его Геройские замашки резко пошли на спад. Захотелось немедленно присоединиться к хлюпающему сотоварищу: сесть на обочину, всласть почесать спину и поорать в полный голос об неустановленных бедствиях.
К счастью, Мастер ПА был сторонником суровой логики, железных доводов и системного анализа. Поэтому он взял Трындеца в руки и, откашлявшись, строгим голосом разъяснил горемыке по пунктам:
— Чего ж ты так убиваешься? Ты ж так никогда не убьешься! Во-первых, царапать надо не спину, а лицо, раз у тебя страдания такие. Так уж заведено. Во-вторых, курить — здоровью вредить, а у тебя и так, гляжу, в голове не проветрено. Бросай курить — вставай на лыжи. А в-третьих, кому Беда-Чернуха, а кому и Чернуха-Богатство. И вообще, ты чего здесь зазря сидишь, у нормальных Героев время отымаешь?
— Что же нам делать с тобой? Профессия наша такая... — неожиданно запел Трындец голосом Виктора Рыбина, но поспешно прервался и со вздохом пояснил Мастеру ПА: — Дык это ж миссия у нас такая, Трындецовская, нормальных Героев с Панталыку сбивать. Чтоб, значит, под внечатлением от нашего дурного примера, куксились и обратно с этой Дорожки к ридной хате вертались. Черное Дерево бере-жем-с, ну типа в местном Черном лесничестве на подработках... Хотя зарплата маленькая, и премию не плотют! — от раздражения Трындец подрастерял унылый и квелый вид и вообще перестал быть так уж похожим внешне на Мастера ПА.
Более того, Мастер ПА с изумлением следил за метаморфозами Трындеца: тот буквально за минуту покрылся трехдневной щетиной, стираной тельняшкой и замысловатыми татуировками по всему телу. Некоторые их них носили философский характер, например, плечо увенчалось сугубо митьковским изречением: «Одинаковое одинаковому — рознь!», а на лодыжке проступила непонятная надпись: «иттороП натипаК». Мастер ПА решил сделать вид, что не заметил внезапных странностей в собеседнике и, как честный человек, чистосердечно предложил:
— А и чего ты тут в одну харю баклуши бьешь? Пошли лучше со мной на Ту Сторону, Черного Дерева добудем, торговлю откроем, заживем богато, весело, массажисток пригласим, чтоб спину-то самому не царапать...
Ну что вам сказать, чтоб не соврать? Не сразу, конечно, минуты через две, но уговорил-таки Мастер ПА Трындеца отправиться с ним через Ту Сторону в Светлое Будущее.
Тем более что лучшего проводника и помощника, чем истосковавшийся от своей мерзопакостной работы Трындец, найти трудно. Обретя чуть ли не первого в своей трындецов-ской жизни товарища, ему ничего не стоило провести Мастера ПА без потерь по мистической Дорожке-БезТероя. Прямо к лесу, где росли Черные Деревья, которые столь дорого ценятся теми, кто хочет Светлого Будущего.
Ибо же без пусть самого крохотного кусочка Прошлой Тьмы Светлое Будущее кажется просто Серым Настоящим.
Но это только кажется.
А Мастер ПА и Трындец (переименованный в Транс-Дэнс) стали не только добрыми партнерами в вечно прибыльном бизнесе по продаже кусочков Черного Дерева желающим попасть в Светлое Будущее, но и лучшими друзьями.
Иногда они позволяют себе невинное развлечение, вспоминая обстоятельства своей первой встречи: приглашают беспечных массажисток и, подмигивая друг другу, мгновенно превращаются в хохочуи^их близнецов, на первый взгляд совершенно неотличимых.
Но опытные массажистки уже знают, что у Транс-Дэнса на лодыжке надпись «иттороП натипаК», а второй просто — Совершенно Счастлив.

СКАЗОЧКА ПРО САЛУН КРАСОТЫ,
или ДЛЯ тех, кто mm НА Ю/ЮТБ-З
Самое время перейти эту реку вброд.
Пока ты на этой стороне - ты сам зна-ешь, что тебя ждет.
Вставай! - переходим эту реку вброд.
©БГ

Если вы живете в центре чего-нибудь, то с вами непременно случается что-нибудь. А уж если вы сами становитесь центром чего-нибудь, тогда что-нибудь случается специально для вас.
Понятно, что тот, кто живет в центре болота, расположенного в центре глухого казахского леса, растущего в самом центре волшебной пустыни, являющейся центром заповедной страны, которая... ну, в общем, вы и сами дальше продолжите, да?
Короче, главным на том болоте был Свистец. Потому что единственным.
Другое дело, что погостить к нему кто только случайно не увязал: всякий заблудившийся в дремучем лесу считал своим долгом обязательно наткнуться на болото и увязнуть в нем.
В основном ненадолго, потому что Свистец гостей не жаловал и всеми способами старался отправить восвояси. Посему за ним закрепилась слава исполнителя Странных Желаний и хранителя Волшебного Пенделя. Странных, потому что Свистец обычно находил совсем не такие варианты вытуривания гостей, на которые рассчитывали сами гости. Но, как известно, результат важнее, а что приоритетнее — цель или средства — пусть решают курица или яйцо.
Однажды в болото свалились буйные гости. Свистец догадался об этом ранним утром, заслышав недетское ржание и какие-то энергичные выкрики недалеко от центра болота. Хмуро отполировав мхом знаменитую лысину, он пошел готовиться к победоносному сражению за непоколебимое свое одиночество.
Гостей было двое, и пара была такая, что Свистец сразу начал засучивать рукава для грозного вида. Один из гостей, конопатый верзила, тыкал пальцем в разные части болота и громко комментировал:
— А здесь кувшинок разведем, стильненько, так... А тут ленточки протянем, так... А там, значит, джакузи у нас будет, так... — и тут же делал какие-то пометки в огромном железном блокноте.
Второй — хрупкий зеленый человечек, ничего не говорил, зато производил сразу множество действий: набирал болотную жижу в мензурки и пробирки, разбрасывал по мху термометры и рулетки, одновременно жал лапки окаменевшим от изумления лягушкам, дергал за носы комаров, пробовал на вкус клюкву и принюхивался к ряске.
Свистец незаметно подкрался поближе к незваным энтузиастам и бодро завел беседу:
— Ну что, до свидания, гости разлюбезные, зря заходили, конечно, но я сегодня добрый — отпущу живыми!
Энтузиасты, не прерывая своих занятий, отреагировали каждый по-своему.
Верзила подошел к Свистецу и, показав на него пальцем, оповестил присутствующих:
— А это у нас будет директор по маркетингу, так-Зеленый крошка тоже заинтересовался
Свистецом: подошел поближе, так же молча достал армейский бинокль и пристально рассматривал Свистеца минуты полторы, после чего сунул ему под мышку градусник, выдернул из его груди волосок и поскреб ногтем по давно немытой шее хозяина болота. От такой наглости Свистец впал в ступор и впервые в жизни не смог достойно ответить действием. Только и сумел, что жалобно промямлить:
— А вы, ребята, кто такие?
— МасТер, — отозвался верзила.
— ТерМас, — наконец подал голос и малявка. Так и познакомились.
Через пару часов путем робких наводящих вопросов Свистец узнал о своих гостях гораздо больше. Оказывается, друзей все время одоле-

ЬОЛШЕБНЫс СКАЗКИ </0>

вали Прибыточные Идеи, просто житья не давали. Тогда завистливые злые духи Конкуренты хитростью и обманом забросили идейных на болото, чтобы те сгинули в безвестности и почили в бозе. МасТер и ТерМас, может, и рады были бы порадовать врагов, да темперамент не позволил.
Как только они вылезли из трясины на ближайшую кочку и поняли, что застряли в болоте надолго, к ним сразу же нагрянула очередная Прибыточная Идея.
— А тут у нас, значит, глушь и беспросветная дремучесть, так... — сказал МасТер. — Грязненько все — так, противненько, попахивает, и жители гламуром не страдают, — при этих-то словах обитатели болота: лягухи, кикиморы и комары коллективно погрузились в транс и далее слушали гостей с разинутыми ртами, у кого какие были. — Значит, надо нам что? Надо нам что-нибудь, чтоб и окружающую действительность облагомордить, и прибыток получить от этого же, так... Поэтому мы делаем...
— Салун «КрасоТык», — закончил логическую цепочку ТерМас. Говорил он редко, метко и тут же приступал к Сбыче Прибыточных Идей.
Уже через три дня Свистец понял, за что мстительные враги старались избавиться от друзей-энтузиастов. Родное болото было не узнать.
По кочкам появились плетеные из ивовых прутьев диванчики, пуфики изо мха, какие-то вырезанные из пней узорчатые вазоны, гирляндочки из нарядных мухоморов, щеточки, ванночки, пилочки, щипчики и барная стойка.
Лягухи расчищали прибрежную полосу, оркестр из цикад, комаров и самой голосистой жабы негромко наигрывал блюзы, кикимора-барменша, в откровенном наряде из рыболовных сетей, уже смешивала питательный коктейль «Песни пиявок», а Марья-утопленница, долгие годы без дела скучавшая на дне болота, аккуратно сшивала исписанную цифрами бересту в папочки с грифом «Бухгалтерские всякие штучки».
На угрозы и возражения Свистеца никто не обращал внимания по совету пришельцев, а сами они, сталкиваясь с хозяином болота, продолжали запугивать его непонятными терминами и поступками. МасТер вежливо интересовался, как там дела с бизнес-планами, паблик релейшнзами и мастер-брэндами, а ТерМас, по обыкновению, беззвучно пытался апробировать на визави новейшие способы пилинга, лифтинга и эпиляции.
После того как Свистеца чуть не подвергли педикюру, он удрал подальше от энтузиастов и целыми днями стал бродить круг болота. В это время он жаловался всем пробегавшим, проползавшим и пролетавшим мимо, как его безвинно притесняют, превращая уголок покоя в подозрительный Салун «КрасоТык». Лесной люд раньше никогда не видел, чтоб Свистец отлучался с болота, снисходил до бесед с простыми смертными и уж тем более, чтоб он с чемто не мог сладить. Разумеется, желающих поглазеть на загадочный Салун сразу же стало хоть отбавляй.
ЬОШЕБШЕ СКАЗКИ <ЮЗ>

Первые клиентки-кикиморы, отмытые, надушенные и в перманенте, принимая солнечные ванны, сражали потенциальных посетителей наповал. МасТер и ТерМас уже не успевали удовлетворять всех желающих прихорошить-ся, обучали невесть откуда появившихся ведьмочек премудростям ремесла, выписали вороньей почтой новейшие каталоги «Чисто Стилистам, Визажистам, Массажистам». К болоту прорубили новую просеку. На соседней полянке для прибывающих на сеансы красоты предприимчивые бобры отгрохали люкс-отель «Изумрудная Трясина» и мини-маркет «Болотный ряд». Доходы МасТера и ТерМаса катастрофически возрастали.
Забредший как-то с инспекторской проверкой Медведь-Шатун после сеанса гидромассажа под клюквенную настоечку разомлел, долго обсуждал с предпринимателями тонкости избавления от мозолей и на прощанье установил на берегу огромную дубовую табличку: «Здесь реально КрасоТык. Одобрено Медведем. Медведь». После чего удалился, прихватив в жены одну из ведьмочек-маникюрш.
Свистец долго мучался, глядя на все эти безобразия, пока однажды, упившись с горя настойкой «Веселая кочка», не попал в умелые ручки игривых парикмахерш. После чего он был связан и насильно подвергнут пересадке волос. Знаменито-лысый сверкающий череп Свистеца частично скрылся под стильным панк-гребнем. Как известно, сменил прическу — жди перемены судьбы.
На следующее утро к хохлатому Свистецу пришли МасТер и ТерМас, заставили его поставить крестик под какой-то длинной исписанной берестой, а потом объяснили, что сами они отбывают по делам фирмы в страну Порот-ти-Галию, ибо посетила их очередная Прибыточная Идея. Управлять же модернизированным болотом за половину получаемых доходов доверяют Свистецу, как старожилу и вообще самому крутому парню.
— Быр джигит ин кишлак!*— разразился комплиментом молчун-ТерМас, растроганный моментом прощания.
И отбыли они по новой просеке в свое светлое будущее.
«Был я лысый, бедный философ. А стал я солидный, богатый философ, — философски подумал Свистец, глядя им вслед. — Да и пусть будет Так».
И стало ТАК.

* Первый парень на селе! — вроде по-казахски, но может и привираю...

СКАЗКА О ЛЮБИТЕБЕ ОКОРОЧКОВ
Не то что бы он был вегетарианцем. И не то что бы считал себя истовым мусульманином. Хотя мясо не любил, особенно свинину. Однако его чувство к ногам этих волшебных созданий не описал бы и старик Зигмунд.
Женская нога как фетиш банальна. Бедро нимфетки соблазнительно не всякому глазу. Но бедро цыплёнка, белое, покрытое нежным пухом, пронзительными пупырышками, несущее в облике своем несказанность и рождающее ненасытность, которую сравнить можно с чем? Этот соблазн был непреодолим для него.
Он отрекся от женщин, вина, денег и славы. Он слышал пение вышних сфер в чириканье малой синицы. Он боялся наступить на собственную тень — ибо в ней могло быть скрыто нечто живое, незамеченное и раздавленное им. Но — видит небо! — как он вожделел шипящим соком налитый женственный окорочок в сковороде над жертвенной конфоркой. О, бройлер! Не твой ли вид принимает князь мира сего, дабы вернуть в стойло реальности овцу, заблудшую в иные параллели?
Он мечтал возненавидеть — и не мог. Он оставлял сладость плода сего порою до недели не-съеденным. Пожирал взглядом. Видел зелень разложения.
И все равно благоговел.
И узнай он, что взалкал плоть ангела, обрекая себя на муки адовы, — все равно бы не отрекся. Страсть сжигала его и была его счастьем.
Он говорил: «Я ТАК люблю!» — и зубами брал своё, и нёбо его ликовало.
Окорочок молчал, обрастая корочкой темного золота. На его кости было выгравировано: «Реинкарнация».
Замолкаю и я. Ибо кто знает любовь сердцем — не ищет жертвы.
Се — если орут тебе в оба уха: «Люблю!» — и желают тебя истово — вглядись: не сковорода ли в руке, ласкающей тебя?

СКАЗКА О И ЗЕЛЕНЕНЬКИХ ЧЕРВЕЧКАХ

ЧАСТЬ вторая. ЧИСТО ПРО ГЛАВНОГО ГЕРОЯ
В заморском царстве, в Замарском государстве жил-был сибирский дракон. Звали его Кав-ва-Саки. Или Савва Каки. Или еще как-то — но это не суть важно, потому что местные жители все равно запамятовали, каково настоящее грозное имя дракона, и звали его на свой манер: Павел Зайкин. Потому что Замарское государство от Сибирии отстояло далече.
Вы спросите, как же сибирский дракон очутился в Замарии? А я вам отвечу: он туда в командировки ездил. В смысле летал. Потому что в родной Сибирии окромя жены и пятнадцати детей особо поживиться было нечем, а напротив — надо было семью кормить. В связи с чем и совершал воздушные налеты на землю Замар-скую этот самый Павел Зайкин, национальность которого замарские туземцы определяли как Змей-Горыныч. С отчеством всё понятно — Павел на горе высокой жил, для понтов. Почему же был назван змеем — автор и сам толком не знает, но смеет предположить, что в силу таланта Пашиного: уж очень хитроумен был сей драконище.
Была у того дракона еще одна особенность чудная: имел он в организме три головы и встроенный калькулятор на двух батарейках в таком неожиданном месте, что никто и не верил. Головы были индивидуалистки. И ЕЩЕ в детстве решили, что надо отличаться.
Одна побрилась наголо, наколола забавные картинки на чешую, проткнула в ноздри, язык и уши веселые колечки и неутомимо пыхтела самокрутками. Голова была задорная, целыми днями орала неожиданные песни и рассказывала политические анекдоты.
Вторая голова тоже побрилась наголо, но вместо колечек прибарахлилась золотыми цепями, зубами, позолотила чешую и к каждому уху подвесила мобильники. Это башка была сурова, при взгляде на нее у любого визави от ужаса сразу скрючивало пальцы на обеих руках, а бывало, что и на ногах.
Третья голова решила, что умом надо отличаться. Она приобрела очки, абонемент в ближайшую сельскую библиотеку и говорила иногда такие умные вещи, что первые две головы крутили у ее виска могучими лапами.
Звались головы соответственно Павел Первый, Павел Второй и Павел Третий-зубри-ла. Хотя вообще-то эта сказка про любовь. И я вам щас это докажу!

ЧАСТЬ РТОРАЯ. ЧИСТО ПРО ИНТРИГУ
Промысел у Павлов Зайкиных был немудреный: работал он крышей для замарцев, представляя их в разборках с соседним воинствующим племенем — дохляттинцами. Парни из Дохлятти были известны своей свирепостью, но против дракона им было возразить нечего. Поэтому они приплачивали Павлам, чтобы чего не вышло. Замарцы же приплачивали Павлам абонентскую плату за охранное обслуживание их территории, и дань по мелочи. Мелочью порой оказывались самые непредсказуемые вещи: то табун коней, то переносной радиопередатчик. А однажды данью внесли девушку.
Павлы даже удивились, разглядывая похрапывающую в обмороке красавицу. Мол, чего это такую дивчину им сплавили, какой же изъян в ней такой, что больше деть её было некуда. Изъян быстро обнаружился при более детальном рассмотрении красавицы со спины: меж лопаток у ней была наколочка синим: план-схема неизвестного предназначения. Павел Тре-тий-зубрила подсказал поцеловать даму, дабы разбудить, согласно традиции, и отобрать подробные показания.
Целовать взялся небрезгливый Павел Первый, ради важности момента даже выплюнувший вечную самокрутку. Из-за несопоставимых размеров целующихся этот процесс как-то стихийно приобрел очень широкие пространственные рамки: нельзя сказать, что Павел Первый не попал в девушкины губы — напротив, это девушка почти целиком попала в губы дракона. И сразу ожив, начала активно отбиваться от пирсингованного ухажера. Павел Первый выразил свою обиду в стихах: «Мы тут, блин, подозреваем — ты ль не засланная к нам?» На что девушка ответила бурными и продолжительными рыданиями.
Павел Второй расчувствовался и попытался утереть девушкины слезы платком из чистого золота. Девушка же шарахнулась от благородного металла с криком: «Это проклятие мне! Изы-ди, Мидас троеликий!». На незаслуженного Мн-даса теперь уже разобиделся и Павел Второй.
И только Павел Третий-зануда просек, в чем фишка, и произнес:
— Дорогая замарянка! Поясните следствию добровольно, что обозначают странные знаки на вашем теле, обнаруженные опергруппой при задержании?
Замарянка внезапно грянула на два голоса популярную песню группы «Сплин» «Выхода нет!», потом пошла вприсядку, потом стала показывать стриптиз. Короче, всячески уходила от ответа.
Однако, будучи устрашена обещаниями отдать ее в рабство дохляттинцам, созналась во всем. Девушку звали Банни. Она была дочерью главаря бандитской группировки, промышлявшей закапыванием золота, предварительно награбленного у богатых и обманным путем выманенного у бедных. Папу посадили, а наследницу отдали на поругание Павлам злокозненные противники-бандюганы.
— Кто поймает двенадцать зеленых человечков, — пояснила девушка, — тому они откроют зашифрованный на моей татуировке пин-код для доступа к волшебной сим-сим-карте сокровищ. А самих человечков можно потом продать в рабство дохляттинцам — они за тройку человечков квартиру дают с удобствами!
Головы стали совещаться, благородны ли такие злодейства с учетом необходимости прокорма семьи, а Банни, пригорюнившись, села на камушек и затянула грустную песню:
Воровки-воровки, Воровки-зороваечки, Доведет сим-карточка До шконочки, до иаечки...
Павлы прислушались к девичьим страданиям и порешили меж собою так: Павел Первый должен выкурить особую, реактивную, само-круточку, дабы материализовать зеленых человечков для последующей поимки. Павел Второй будет грозным видом склонять зеленых человечков к выдаче пин-кода для волшебной сим-сим-карточки. А Павел Третий-зубрила для самообразования тем временем станет жениться на Банни, чтобы девушку приоБОДРИть-итить-твою-медь! Не при жене, конечно, будь оно сказано.

ЧАСТЬ ТРЕТИ. ЧИСТО ПРО ЧУДЕСА
Как задумали — так и сделали. На дым Пер-воПавловской реактивной самокрутки зеленых человечков повылазило незнамо откуда просто целые полчища. Путем викторин, розыгрышей и тестов на самое длинное Ай-кьЮ, определились двенадцать финалистов, засаженных на спину Банни разгадывать зашифрованный пин-код.
Остальных зеленых участников Павел Второй напутственной речью благословил на поход в селение Дохлятти, где надлежало под предлогом добровольной сдачи в рабство начать подпольное движение за экологическую чистоту в регионе. Средства, полученные за продажу в рабство, следовало вложить в покупку четырех конспиративных квартир в разных концах Дохлятти для будущих партейных сходок. Зеленые человечки подивились недостижимой для среднего Ай-кьЮ широте замысла и дружными колоннами двинули на Дохлятти.

Тем временем таинственный пин-код был разгадан и нанесен на колоду карт, любезно предоставленную тем же Павлом Вторым. С мелодичным звоном из колоды выпала заветная сим-сим-карта и принялась рыть землю в окрестностях, благоухая черным ароматом кофе.
Не прошло и получаса, как перед драконом лежали груды золота, бриллиантов и волшебных кредитных фотокарточек с изображением американских блюзменов.

ЧАСТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ. ЧИСТО ПРО ЛЮБОВЬ,
КАК И БЫЛО ОБЕЩАНО
Павел же Третий-зануда, как и уговор был, стал жениться на Банни. В свидетели пошли Павел Первый и Павел Второй. Цыганский хор умело имитировали двенадцать зеленых человечков. Свадебный пир разнообразила СМС-ка, скинутая на мобилу Павлу Второму начинающими гринписовцами-подпольщиками.
В ней говорилось о том, что в рабство дохляттинцам сдаться не удалось, ибо потрясенные нашествием племени молодого, зеленого дохляттинцы позорно бежали за моря, оставив в полное распоряжение гостей не только четыре конспиративные квартиры, но и все прочие здания и сооружения селения, включая легендарное колдовское Логово Асе, набитое волшебными приборами.
Павлы возликовали и в ознаменование такого приятного поворота судьбы продолжение банкета решили провести непосредственно в Дохлятти, переименовав его в Клевую Матрицу.

С тех пор прошло немало единиц времени. Если спросите у странников, что творится в веселой Замарии, то узнаете, что Замария стала независимым государством. Процветает в нем новый стольный град Клевая Матрица, где мудрый Трехголовый Павел Зайкин является одновременно церковно-гражданским правителем, верховным главнокомандующим армией зеленых человечков-пацифистов и примерным мужем своего многочисленного гарема. Иногда, под вечер, сядут на кухонке старшая жена, уроженка далекой Сибирии, и младшая, любимая, Банни, подопрут щечки чугунными сковородками, да и заведут свою простую бабью песню про любовь:
Кавва-Саки-Терминатор, Все проблемы разрулил! Лишь бы только калькулятор В организме не сбоил...
А Павлы, хитро улыбаясь, заряжают батарейки в калькуляторе Bir/тренним огнем да собираются на новые свершения и подвиги. Но это уже совсем другая сказка...

ПОДАЙТЕ НАМ КВАРТИРУ
Жили-были два брата — Люссак и Ядвига. Второй брат, конечно, тоже был мальчиком, но родители очень хотели девочку, потому и назвали, как сердце подсказало. Фамилия их была Звездатые. Типичная польская фамилия.
Молодость их прошла в Замарской губернии, где лютовал дракон Павел Зайкин. А потом они переехали в Швейцарию, ибо климат мягше.
Долго ли, коротко ли, а подрастали братья. И хоть и жили они дружно, а все-таки жениться решили на разных девушках. Один выбрал себе миллионершу-саксофонистку Ванессу Ван-дербильдт, другой — скромную хохлушку Ганеч-ку. Конечно, в одном дому такие девушки ужиться не могли. И задумали братья великое расселение народов.
Люссак решил переехать в Нижний Новгород, по щучьему хотению ненаглядной Ганеч-ки. А Ядвига рванул на историческую родину. Братья Звездатые были мужики рассудительные и основательные. «Переселение надо начинать с переезда!» — решили они. И незамедлительно встал перед ними вопрос получения персонального жилья.
Родители их к тому времени целиком погрязли в разведении пород особо нежных коров, из которых получался особо нежный сыр чечел, а на сыновей махнули всеми четырьмя руками. Поэтому рассчитывать братьям приходилось только на себя, любимых.
Люссак поступил, как положено. Он пришел к князю Нижегородскому, долго бил челом об главный церковный колокол и вопиил нещадно пугающие слова навроде: «Ляя иляхэ иллял-лах, ва лил-ляхиль хамд», которым его научила ненаглядная Ганечка. Князь от греха подальше издал особый указ «О выделении пятикомнатной жилплощади бесноватому Люс-саку, графу Звездатому». Вот так род Звезда-тых приобрел графский титул и роскошные хоромы. Графиня Ганечка и графин Люссак разбили возле полученной жилплощади дивный сад и самостийную баню, прославившуюся на всю округу тайными танцевальными оргиями. Каждое полнолуние графин и графиня собирали единомышленников и плясали заморские танцы зигзагом под заморские же песни. Слово «зикры» тогда отродясь никто и не слыхивал.
Ядвига же с Ванессою разработали хитрый план. Прикинувшись странствующими дервишами, они принялись подбивать чуткий польский народ на очередную революцию. Ораторские способности их не канули в Лету. Напротив, лето 2004 года так заканало их намерениям, что после свержения польского самодержца Ядвига и Ванесса взошли в царский дворец на королевский трон и долго его делили. Наконец было решено, что на троне они будут сидеть по графику: понедельник-среда-пятница — Ядвига, вторник-четверг-суббота — Ванесса, воскресенье — санитарный день. В этот день в царские хоромы приходили санитары и устраивали гадания по книге «Нетипичные случаи в практике мировой психиатрии». Данное действо имело огромный успех, простолюдины занимали очередь на полгода вперед, чтобы узнать счастливую судьбу из уст неутомимых санитаров.
Раз в год, 17 июля, Люссак и Ядвига с семействами приезжали в Швейцарию, наведать родителей. Там они проводили общий молебен: «Успех, возьми семейства наши оба!» Успех вздыхал, кочевряжился, однако перечить не смел. Брал. Тащил на себе. Когда уставал, передавал эстафету сестрице Удаче.

Ибо сказано было еще когда: «Просите, и дано будет вам». Просите, как умеете. От всего сердца. И с обоснованием. Но главное — смеясь. Ибо кто рассмешил Бога — для того не то что пятикомнатной жилплощади, а и счастливой жизни не жалко!

О смысле жизни и ремонте
Одна девочка долго искала смысл жизни. А потом решила сделать ремонт в квартире.
В чем смысл жизни девочка еще не узнала точно, но после прочтения специальной литературы четко определилась, что этот смысл — не в деньгах. Поэтому денег на ремонт у нее тоже не было.
Зато была сильная близорукость и кило пятнадцать лишнего весу. Как эти составляющие Привычной Картины Мира могли помочь при замене кафельной плитки в санузле — пока оставалось неясным. Но это девочку не смущало. Потому что после прочтения специальной литературы она твердо уверовала, что природой ничто не дается без умысла и без пользы.
Распорядиться своими природными богатствами следовало с умом, но без рассудка. Это знание также было почерпнуто из специальной литературы. Поэтому девочка тщательно склеила огромные газетные листы, потом улеглась на них пластом, обсыпалась мукой и затем по образовавшемуся контуру вырезала свой силуэт в натуральную величину.
На этом силуэте девочка расчертила подробный план квартиры по состоянию на последние полгода. На голове у силуэта появились рисованные глаза в очках за подписью «Немытые окна». Круглые бока были удостоены пояснений «Всякое барахло», «Пыль хроническая», «Кладовка, полная кефали» и т.д. На бедрах красовалась пугающая табличка в черной рамке «Негативные неосознанные предубеждения». В порыве вдохновения девочка снабдила все части тела ссылками на соответствующие помещения квартиры.
По окончании художественного процесса девочка стала любоваться своим творением, пытаясь угадать, как же эту хрень теперь использовать в хозяйстве. Глаз привычно зацепился за газетные заголовки «Куда идут налоги?», «Выборы на носу» и «Чубайсовы миллионы». Из специальной литературы девочка помнила, что такие высказывания являются тайными знаками, указующими последовательность действий.
Руководствуясь изложенным, девочка нарисовала на носу у силуэта площадку «МОИ ВЫБОР», начертила от нее стрелочку, обозначенную комментарием «по направлению к месту скопления налогов» и в районе живота, где согласно схеме, располагался коридор, поместила веселый овальчик «Чубайсовы миллионы, вложенные в ремонт квартиры №129, принадлежащей Девочке».
Логичным продолжением стали:
— смена надписей «Немытые окна» на «Окна пластиковые, с хорошим обзором»,
— смена лозунгов по бокам на лаконичное «Евроремонт»,
— размещение на бедрах изысканных иероглифов, стихийно переводимых как игривое хайку:
Дивные ноги!
Как нелегко мужикам
Взять себя в руки!
Специальная литература рекомендовала закрепить произведенные действия финальным аккордом. Им стал обход квартиры в обнимку с разрисованным силуэтом для демонстрации окружающему пространству его ближайшего будущего.
После этого надо было научиться не думать о результате. Для этого специальная литература подсказывала найти себе отвлекающее занятие. Поэтому девочка записалась на курсы йоги и в кружок юных баянистов.
Результаты проявились с пугающей быстротой. Пятнадцать кило весу были зверски уничтожены суровым Мастером путем изощренных по бесчеловечности упражнений. Внезапно открылся третий глаз, а с ним — и оба предыдущие.
А на постройневшие бедра запал баянист-энтузиаст Николай, который вложил весь жар своего пылкого сердца в ремонт Девочкиной квартиры. После чего, как честный человек, женился на девочке.
И если вы сейчас заглянете в их новенькие пластиковые окна, то скорее всего увидите девочку в разных интересных позах, освоенных под руководством Мастера, при активном содействии изобретательного баяниста.

***
Раз ты в земле — не так уж низко Натянут купол лже-небес. Подобно нише Мариинской Улыбка — в край лица. В обрез осталось времени. Спешите — вот-вот начнется действо дня: Я-бог натягивает нити, Я-бес дает сеанс Меня. Я-публика толпится в кассу, Я-контролер стоит стеной, Я-лицедей творит гримасу, В Я-зеркало любуясь Мной, Я-дирижер невидим в яме, Я-первый ряд забит битком, Я-саксофон берут губами Перед последним Я-звонком. Я-шум Я-тишина срезает, Я-занавес отдернут вбок, Я-сцена в сотый раз впускает Читающего между строк. Я-пара глаз — Я-сто навстречу, Я-вдох — Я-выдох — яркий свет... Я — заново очеловечен — Себе играю Я-концерт...

ОДНА ПОЛЬШЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
Однажды Жоффрей де Сен-Жермен купил себе папаху.
С этим, конечно, целая история вышла. Дело в том, что он, этот баловень судьбы, неугомонный миллионер и задорный жизнелюб, никак не мог жениться. Вы скажете, дорогие женщины, так не бывает? Правильно, у автора тоже холостых миллионеров не навалом, однако же самое удивительное в нашей Польше, что в нашей Польше бывает всякое. Вот и Жоф-фрей, красавец, умница и фантазер, не попал в привычное «женился сам — останови товарища». Отнюдь. Все его товарищи давным-давно переженились, а Жоффрей искал суженую, ряженую, продуманную во всех деталях.
Жоффрей знал, что мечты сбываются. Вы скажете, дорогие женщины, что так не бывает. Да, автор тоже не все свои кошмары материализует, но в нашей Польше — что и хорошо — сбывается только хорошее. Нафантазировал же Жоффрей себе дивчину симпатичную, добрую, понимающую и веселую. Вы скажете, дорогие женщины, таких же толпы и вышлете по почте свою фотографию? Точно, автор и сам сделал парочку девять на тринадцать, но в нашей Польше как-то издревле повелось, что герою для обретения счастья нужны препятствия. Ну не знаю я, кто это выдумал, а жизнь-то многим попортил!
Так вот, тем утром Жоффрей, вкушая традиционный кофе с ликером «Куантро», подумал — всё, ждал я много, годов мне уже немало, целых тридцать девять, пора и жениться на неделе. И решительно вышел из дому. Он знал, что ищет что-то необычное. Ведь в любой сказке дорога к счастью окутана самыми необыкновенными деталями. Стало быть, чем необыкновеннее встретит он НЕЧТО, тем вернее успех его предприятия.
Не успел еще Жоффрей далеко отойти от своего роскошного особняка (ах, дорогие женщины, особняк был сказочен сам по себе, только, конечно, хозяин без хозяйки не мог этого заметить!) — как тут же увидел такое, отчего идти перестал, а остановился как гвоздями приколоченный.
Перед ним стояла цыганка-блондинка. Пока Жоффрей извлекал из окружающего пространства воздух, чтобы наконец подышать, романская красавица привычным жестом достала из-за-паз-ухи смятую бумажку, помахала у Жоф-фрея перед носом и отрапортовала:
— Цыганка-альбиноска. Уникум. У меня и справка есть! Занесена в книгу рекордов Гин-неса и Кунсткамеру города на Неве. Магические способности подтверждены лабораторными. — И без всякого перехода предложила: — Ай, красавец, ай, золотой-яхонтовый, дай ручку, а то телефон записать надо, а в голове мозгов нету! — Жоффрей лихорадочно зашарил по карманам в поисках ручки, а ушлая альбиноска вдруг выхватила непонятно откуда здоровенную папаху и водрузила ее на белокурую голову. — Не надо ручки! — остановила она бедного миллионера, который в прохлопываниях себя дошел уже до странных мест.— У меня теперь как будто мозги появились. А все шапка. Добавляет оперативной памяти. Ну, как съемный диск — читал, поди, в умных книжках? Покупай, налетай, последняя осталась!
Жоффрей сразу решил — надо брать! Более ненужного предмета он не мог себе вообразить, а это непреложно указывало на то, что первые шаги навстречу суженой сделаны в верном направлении. Он даже с пристрастием поглядел на цыганку — не она ли? Но альбиноска разгадала его матримониальные позывы и сразу открестилась: — Ай, золотой, ай, молодец! Только нельзя мне замуж. Продюсер не велит! — и заплакала горючими, как водится в Польше, слезами.
Жоффрей даже растерялся, и в порыве чувств, кроме дивной шапки для улучшения вида мозгов, приобрел у несчастной девушки кору дуба от перхоти дуба и двух резиновых дельфинов для игр в бассейне.
Увешанный такими неожиданными покупками, Жоффрей забрел в кофейню у Дома журналистики, перевести дух под чашечку кофе с ликером «Куантро». Бармен долго косился на папаху, которую миллионер теребил в руках, дивясь простоте покроя, а потом не выдержал и сказал: — Обманули тебя, мужик! Шапку бабскую подсунули! — Жоффрей даже не сразу понял, что обращаются именно к нему. — Точно говорю, бабскую! — продолжал вещать бармен. — У меня у жены таких две штуки. Наденет на голову — вроде бы как на мозги похоже. Снимет — опять дура дурой!
Жоффрей уточнил:
— Так шапки две у вас или у вашей супруги? Бармен налился кровью, потом передумал и сказал:
— А мне говорили, секрету какого-то в шапке не хватает! Детальки! Вот, мол, как детальку к шапке подберешь — она и работает, чисто компьютер Пентагону!
Жоффрей задумался, где взять то, не знаю что. Решил, что это будет товар из Греции, поскольку в Греции все есть. Но, дорогие женщины, вы же знаете, что путь логики — это кривой путь. Наш путь — это путь интуиции. И встал Жоффрей на путь истинный. То есть прямо не выходя из кафе начал орать во всю силу тридцатидевятилетней глотки:
—А вот, кому дельфинов резиновых, кому кору дуба, налетай, разбирай, не продаю — меняю!
Посетители тихо потянулись к выходу.
И только одна смелая польская женщина, приехавшая из Праги купить пятикомнатный коттедж, живо заинтересовалась предложением.
— Почем говорите, кора дельфинов из дуба?
— Для вас, мадам, бесплатно. Только оставьте мне что-нибудь на память о нашем незабываемом знакомстве! — затянул заученную с детства песню вежливый Жоффрей (да, дорогие женщины, он еще и вежливый был, расту-дыть его в качель!).
Но смелая польская женщина рассудила здраво:
— Если наша встреча незабываемая — тогда и на память ничего оставлять не буду. Тем более у вас вон для памяти и папаха есть. Я такую на картинках видела в Лувре. Только она у вас женского покроя. Поэтому подарите мне папаху, а я вас научу, как жениться надо правильно. Вы же холостой, как мне кажется?
Жоффрей потерял дар речи. Мало того, что эта женщина угадала все его тайные мысли — она была точь-в-точь похожа на его идеал. Да еще и храбро интересуется резиновыми дельфинами. НЕУЖЕЛИ ЭТО ОНА???


Сказать что-то умное миллионер был не в силах, поэтому задал самый идиотский вопрос:
— А как вы догадались, что я холостой? Смелая польская женщина ничуть не смутилась:
— А мне цыганка-альбиноска нагадала. Иди, говорит, золотая-яхонтовая, и как встретишь невменяемого с женской папахой и двумя дельфинами — знай: это холостой жалостливый неженатый миллионер. Только у него склероз — он, когда папаху покупал, забыл от нее Красную Звездочку прихватить. А без Звездочки папаха не активируется. Так что как поймаешь этого, с дельфинами, цепляй ему Звезду на папаху — и будет вам счастье. Только с его склерозом папаху по очереди носить придется, не смотрите, что она бабская.
С этими словами смелая польская женщина торжественно вырвала папаху у ослабевшего от восторга Жоффрея и прикрутила к ней Красную Звездочку. Потом лихо водрузила волшебный убор на нежную свою головку, сдвинула набекрень и предложила:
— Ну что, товарищ, извините, не знаю вашего имени, жениться-то идем?
— Жоффрей де Сен-Жермен! — представился миллионер и снова онемел от восторга. Следующее слово, которое он произнес, было «ДА» в ответ на извечный вопрос: «Согласны ли вы взять в жены эту женщину?». И смелая польская женщина ответила ему тем же.
Так и жили они, долго, счастливо, разнообразно. Да, дорогие женщины, у нас в Польше и такое случается! А если кто не верит — пусть сначала купит папаху и Красную Звездочку, выпьет кофе с ликером «Куантро» и приедет к нам в Польшу! Мы ему еще и не такие чудеса покажем, дорогие женщины!

СКАЗАНИЕ О ЦЕЛЕБНОЙ РАЗЛУКЕ

Посвящается женщине.,,
Я все-таки ее бросила. Те, кто видел нас вместе, никогда бы не поверили. Многие и сейчас не верят. Мол, милые бранятся, и прочие народные мудрости.
Она, кстати, тоже никак не могла понять, что все, паровоз уехал, и ничего у нас больше не будет. Да, мы много лет были близки. Да что я говорю: мы просто не могли прожить друг без друга ни дня, ни полдня, ни часа.
Если ее не было рядом со мною — я бесилась, я готова была убить первого встречного без причины, просто потому что я все время думала о ней, и у меня дрожали и становились противно влажными ладони, колотилось сердце и сжималось, и в голове тупо стучало: тук-тук, где она? тук-тук — сколько еще без нее?
За что эта пытка?
Я вспоминала ее белую кожу — мои пальцы до сих пор помнят на ощупь ее линии, и этот сумасшедший ее запах! — я могла найти ее просто по запаху, я чуяла ее за несколько метров, как голодное животное, и вела себя как животное: грубо хватала, сжимала всю и, наверное, когда-нибудь задушила бы просто от радости встречи.

Она всегда находила мои губы первой, губы, язык, а дальше у меня просто кружилась голова, и подгибались колени от счастья. Но первой она была только в этом. А в остальном — она разыгрывала всегда один и тот же спектакль: она исчезала, и никогда не искала меня, а добивалась, чтобы я сама ее находила. Чтобы металась порой по городу ночью, буйно-пьяная, в мыслях только о ней.
Она знала свою власть. Она ждала, спокойная, внешне бесстрастная, и точно знала — я приду за ней на край Вселенной и возьму ее, и разгорится дикий огонь, сжигающий самую суть и дающий утоление этому противоестественному желанию.
Я не знаю, любила ли она меня, но я... да, я любила ее, под косыми взглядами ханжей обоих полов, под шорох насмешек, под презрительными ухмылками. Даже когда я изменяла — я все равно любила ее, и когда я встречалась губами с какой-то другой, чужой, — я всё равно была верна своей любимой. Я была привязана к ней, казалось, намертво, я понимала, что подсела на эту штучку, как на наркотик. И ничего не делала, чтобы избавиться от этой ненор-мальной зависимости, и жаждала ее сладости и ее горечи снова и снова.
А теперь я бросила ее. Сама. Я просто сказала себе: «Хватит». И выкинула все вещи, которые напоминали мне о ней.
И вот тогда — вы не поверите! — она стала караулить меня на всех углах, но я проходила мимо, не глядя, и тогда ее образ, ее запах стал преследовать меня даже во сне.
Мое тело бунтовало без нее, я и не ведала, что могу в прямом смысле сохнуть от тоски. Я похудела, я перестала встречаться с другими, подобными ей, потому что не желала больше таких отношений. Но часто мои губы предавали меня: они горели, пересыхали и кричали: «Дай нам ее! Верни ее, пока не поздно!»
Но — поздно. Мы больше не будем вместе. Прости, моя любимая, прощай, моя последняя, моя дорогая сигарета.

СКАЗАНИЕ 0 КВАДРОФОНИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЯХ В МАГАЗИН

Но ты ушла в своем оранжевом плаще,
Ну ты даешь, воще, ну ты даешь воще, блин,
Но ты ушла и не сказала: «Я скоро вернусь»,
Что же ты делаешь, Люсь? Как же я буду один?...
© группа «Ума Турман»

У одной девочки Кати все время было так: познакомится она с хорошим человеком, влюбится, пригласит на чай разок-другой, а потом он пойдет в магазин за хлебом и исчезает. Навсегда. По крайней мере, с горизонтов, обозримых Катей.
Когда это поочередно произошло с первыми десятью Катиными ухажерами, Катя последовательно лила слезыньки по каждому из них, упрекала судьбину горькую и все гадала, за что же ей такое наказание.
Когда пропавшие ходоки в магазин составили собою три десятка, Катя уже устало горевала, скоренько заводила новый роман и с хмурым нетерпением выжидала месяц, прежде чем проверить еще разок механизм посыла в магазин. Механизм не сбоил, исправно отправляя кавалеров в неизвестность.
Разумеется, однажды это должно было произойти: Катю осенила гениальная догадка. Дело было в среду днем, Катя смотрела в обед передачу про русских нелегалов, расселявшихся по всему миру. Показывали шведские тюрьмы, парижские притоны, малазийские автозаправки, канадские бары, австралийские ночлежки, в которых обитали подпольные «руссо турис-то». За полчаса передачи Катя углядела троих своих разновременных воздыхателей. Потом еще двух. Тут-то и случился приступ озарения.
Катя привела себя в чувство ведерком кофе по-турецки. После этого мудрая женщина решила претворить в жизнь методы системного анализа и прогнозирования. То есть составила простенькую экселевскую табличку, где вертикально расположила ФИО возлюбленных в порядке поступления, по горизонтали — характеристику посыла в магазин («за хлебом», «за сметаной», «за пивом» и т.д.) и даже экзотический посыл «дорогой, вынеси мусор!» (действовало безотказно, причем ведра пропадали вместе с посылаемым).
В ячейках на пересечении ФИО и адреса Катя вписала страны-города, где объявлялся исчезнувший товарищ. Затем Катерина оставила запросы на сайте «Жди меня» и у знакомого ГРУ-шника, и через три недели в ее распоряжении была заполненная табличка по бывшим женихам и фантастическая картинка.
Судя по табличке, посланные за хлебом чаще всего оказывались у братьев-славян (Чехия, Польша, Нигерия); отправленные за сметаной — на островах (Великобритания, Полинезия, Андаманы, Мадагаскар); ушедшие за солью — в странах Южной Америки; за спичками — в Центральной Европе, особенно в Париже и Монако.
Ходок в аптеку за аспирином был замечен на транс-пати в Амстердаме, а подвергшиеся экзотическому посылу «дорогой, вынеси мусор!» обнаруживались в странах Ближнего Востока.
Вот другая бы девочка села и поплакала. А Катя села и написала объявление в газету: «Выезд на ПМЖ в любую страну мира за месяц. Виза, документы, билеты — не ваша забота. Гарантия. Дорого».
На первом же клиенте Катерина испытала проверенную технологию — и не ошиблась, дальше действовала уже более уверенно.
Согласно заключенному контракту, клиент в течение месяца в пределах оговоренной суммы содержал Катерину, дарил мелкие подарки и крупные букеты, делал легкий ремонт по дому, оставался на ночь и при выходе из подъезда непременно целовал запястье Катерины (на глазах сходящих с ума соседок-лавочниц).
По истечении месяца на кухне у Катерины производился итоговый обряд: клиент признавался Кате в вечной любви, предлагал пожениться и завести детей, а потом спрашивал, не надо ли чего-нибудь купить на ужин. Катерина с готовностью говорила: «Надо!», — и, подсматривая в табличку, оглашала характер посыла, исходя из страны, куда желал выехать клиент. Дела пошли так резво, что скоро у Катерины была железная репутация и запись клиентов на год вперед.
Хитрая девочка иногда брала заказы и на отсутствовавшие в первом списке страны. Хотя и не знала, какой посыл должен привести туда клиента. Приходилось экспериментировать на свой страх и риск. Например, гражданин, который зачем-то рвался в Зимбабве, ушел в киоск за «Спид-Инфо». И тоже не вернулся.
Другой был послан в музыкальный салон за альбомом британской группы «Пинк Флойд» «The Dark Side Of The Мооп», 1973 г. (известный еще как «Квадрофоническое путешествие на обратную сторону Луны, совершенное группой «Пинк Флойд»). Страшно представить, куда забросило посланца, но претензий по неисполнению контракта Катерина не получила и от него.
Вообще, в Катином бизнесе было одно удобное обстоятельство: исчезали клиенты настолько гарантированно, что больше никогда не беспокоили Катерину. Поэтому она утешала себя тем, что даже если с пунктом прибытия клиент мог и промах!гуться — то куда-то ОТСЮДА он выезжал точно.
Все это продолжалось несколько лет, сделав Катерину обеспеченной дамой, с постоянным потоком влюбленных по контракту мужчин и завидующих женщин. Пока однажды один из клиентов не нарушил условия контракта. По истечении месяца он поклялся Катерине в вечной любви, предложил пожениться и завести детей, но в магазин сходить не вызвался.
Напротив, он сам достал из объемной сумки шампанское, конфеты, свечи и сказал, что никуда он сегодня из этого дома не уйдет, и на буду-щее никаких мужиков сюда не пустит. И в магазин ходить не станет, потому что управляющий его поместьем и личный шеф-повар сами знают, чего к столу надо подать или в дом приволочь.
А теперь небольшой опрос читателей: как вы думаете — Катерина очень долго возмущалась нарушением контракта?
Если думаете, что долго возмущалась, расторгла договор и выгнала товарища, взыскав и неустойку, то можете уже читать другую сказку.
А если думаете, что автор присутствовал на их свадьбе в качестве того обязательного гостя, который обычно засыпает к утру под стулом баяниста, то можете уже считать, что угадали.
Поэтому если собираетесь в ближайшее время за границу, то Катерина, к сожалению, вам помочь уже не сможет. Так, разве что пошлет по старой памяти...
Поэтому придется самим, дорогие товарищи, самим себе лыжи навострять в ближайшую кофейню за пирожными. Они, пироженки, нет-нет, да и помогают в добром деле!

о пользе СКЛАДНОГО МЕТРА

Маврикий Пафнутьевич очень хотел заболеть. Он подходил к делу обстоятельно: ложился строго горизонтально, складывал руки на груди крестом, до хруста зажмуривал глаза и старался не дышать. Он представлял себя холо-деющим телом, у которого глухо и неровно колотится сердце, зудят зубы, ноют кости, першит в горле и свербит в носу. Если хотя бы его голову украсил лишай, ладони — бородавки, а между пальцев ног завелся неутомимый грибок — то и это было бы победой. Маврикий Пафнутьевич мог бы тогда рассчитывать на обоснованный больничный листок, уютную коечку, неспешную книжечку, внимание и сочувствие окружающих, свежие апельсины, грелочку под бочок и чай с разнообразными настоечками. А главное — на визиты сердобольной миловидной соседки-медички Агриппины Антоновны, обладающей навыками произведения внутримышечных инъекций и упоительными выпуклостями многогранной фигуры. Образ ее пухлых пальчиков, сжимающих шприц, а после — поглаживающих его уколотую мышцу, являлся в самых сладких фантазиях Маврикия Пафну-тьевича.
Однако злой рок преследовал его — болезни были для него неуловимы.
Как человек серьезный, Маврикий решил действовать наверняка. Часами он сиживал на сквозняке, расстегнув пуговицы до последних пределов, допустимых приличиями, весь настроясь на волну холода, опоясывающую его нежную поясницу и беззащитные гланды. Он провертел пару дырочек в добротных кожаных ботинках, памятуя, что промокшие ноги делают первый шаг на пути к затяжному простудному заболеванию, а может быть, даже к пневмонии. Ему пришлось установить себе строжайший режим с тем только, чтобы иметь возможность пунктуально его нарушать: ел он жирное и сладкое в самые неожиданные часы, считываемые со случайно вытащенных бочонков лото; дивясь несхожести вкусовых оттенков, пил разного качества и наименования алкогольные напитки, купленные только во внезапно попавшихся на глаза сомнительных ларьках; курил листочки, шишечки и сушеные мухоморы; женщин обходил не менее чем за два с половиною метра (для точности расчетов обретя складной метр в нагрудном кармане). Он дотошно вызубрил медицинский атлас и в сотый раз представлял, где, как и каким образом должна проявиться в нем та или иная хворь во всей своей полноте. Мимо больниц Маврикий Пафнутьевич проходил быстрым шагом, боясь не сдержаться и завидуя немощным и убогим.
Но все шло Маврикию лишь на пользу. Организм работал как точнейший метроном, и даже кукушки облетали его стороной, небезосновательно боясь сорвать голос в ответ на традиционный вопрос о грядущих летах почтенного Маврикия. Агриппина Антоновна равнодушно проходила мимо, и уникально здоровые, девственно неколотые мышцы оставались без мимолетной медицинской ласки.

Он прыгал с высоких мест, съедал по пятнадцать упаковок снотворного, ложился под поезд и заплывал в начале апреля на середину только что рассосавшей льдины реки. Ноги крепли, глаза исправно открывались по уграм, поезд опаздывал на сутки, вода наводила на кожу лубочный румянчик.
Маврикий Пафнутьевич осатанел. Он почувствовал себя фантастическим существом. «Если меня не берет ни одна зараза, значит, я — оборотень», — решил Маврикий Пафнутьевич. Стало быть, вывернуть наоборот следовало и все свое существование, нарушить каждую из устоявшихся привычных методик по приобретению заболевания.
Точно в десять сорок две по Мальтийскому календарю Маврикий Пафнутьевич застегнулся на все пуговицы, отказался от алкоголеупо-требления, курения и, подкараулив у лифта Агриппину Антоновну, сделал ей. Неприличное. Предложение. Два раза. Первый раз прямо в лифте, заклинив его на одном из этажей при помощи складного метра. Второй раз — спустя полчаса уже у Агриппины на диване, между ножек которого, у плинтуса, в пыли валялся покореженный складной метр. Дииан обнадеживающе скрипел, стонал, прогибался и накренялся, и жизнерадостные кукушки уже облюбовывали часы.

СКАЗОЧКА О ДЫАХ РНУТРБННИХ ОРГАНОВ

Грибы есть везде и всегда.
Если грибы не видны — это не значит, что их нет. Это значит, что они либо не выросли и спят в грибнице, либо выросли, но вы их не замечаете, как грибник-любитель. Грибник-профессионал найдет гриб даже там, где другому и в голову не пришло бы поискать.
Например, во Внутренних Органах, этом сказочном королевстве, в котором все появляется как бы из ниоткуда. У кого-то дети там заводятся, а у кого-то и грибы. Это уж кому как повезет.
Гамаюновне повезло так, что непонятно зачем.
Грибов у нее в этом сказочном королевстве развелось превеликое множество. Были бы это не органы, а леса, и были б те грибы шампиньонами, была бы Гамаюновна всегда при грибном супе, грибном жульене и при деньгах от продажи грибов заводам-заготовителям.
Но в этот раз грибочки Гамаюновны в натуральном виде годились разве что для поражения потенциальных противников. Однако деловая женщина не впадала в кручину, а развела активную деятельность себе на благо.
Над зеркалом в ванной комнате появился плакат-призыв: «Веселую молочницу — веселому молочнику! Остальным попарно укрыться в лесу!»
Неленивая Гамаюновна составила, издала и успешно продала сборник новых народных примет «К чему грибы». Сборник был толстенным томом, с картинками и комментариями, но в целом по этой книжке выходило, что грибы появляются где угодно к чему угодно тому, у кого они появляются.
Сама Гамаюновна для себя решила, что грибы — к деньгам, а когда грибы пропадут — то значит, к деньгам станет что-нибудь другое.
Грибы приуныли. Главный Гриб Внутренних Органов объявил о мобилизации всего грибного населения, включая спящих и неактивированных, на борьбу с Гамаюновной. Гамаюновна в ответ решила вызвать доброго духа — Иммунитета — и повысить его.
Иммунитет, согласно древним легендам, являлся Бэтмэном Внутреннего Мира, рыцарем Железного Здоровья, кавалером Ордена Красных Телец.
Ритуал вызова доброго духа Иммунитета был прост, но систематичен.
Каждое утро и вечер после еды надлежало принимать предварительно изготовленную кашицу из протертого хрена, по десертной ложке, разведенной в полстакане воды, чтоб не так страшно было употреблять сие снадобье.
Хрен-приношение духу Гамаюновна принимала со всеми почестями. Трижды кланялась ему в пояс, дважды окунала в водку и единожды читала прославительное напутствие: «Войди в меня, Хрен-молодец, покажем грибочкам трындец!»
При этих словах на кухне у Гамаюновны иногда возникали знакомые и незнакомые мужчины, но Гамаюновна делала строгое лицо и на время выводила мужчин из процедурного кабинета.
Неизвестно, что уж там показывал Хрен-молодец грибочкам, однако после двухнедельного возложения на алтарь Внутренних Органов на сцене появился долгожданный дух Иммунитет. Гамаюновна сразу же принялась его повышать.
Сперва в звании. Она сразу же присвоила ему внеочередное наименование Высочайшего Наикрепчайшего. Каждый день она делала зарубки на дверном косяке, хозяйственных весах и на сантиметровой ленте, неуклонно подтверждавшие, что Иммунитет прибавляет в росте, в весе и в объеме. А на потолке она соорудила специальный пьедестал для Иммунитета с пояснительной табличкой «Иммунитет Выше некуда!».
Польщенный Иммунитет приступил к своим исконно иммунитетским занятиям. Буквально за три дня он поправил Гамаюновне зрение, восстановил обмен веществ, посжигал лишние жиры и, наконец, добрался до Внутренних Органов.
— Грибы?? На фиг! — слушала Гамаюновна изнутри собственного организма грозные крики Иммунитета. — Тунеядцы! Сластолюбцы! Ишь, понаплодились — проходу нет! -- орал Иммунитет, который был диктатором-единоличником и не терпел никакой конкуренции со стороны населения Внутренних Органов. — Кишка тонка!!! — провозгласил он старинное могучее заклинание.
В означенном месте моментально возникло целое войско Полезных Ферментов с Гормоня-ми, которые пошли войной на Грибное Царство с песнями и плясками. Завязалась бескровная битва, и грибы все погибли в неравном бою, и бактерии лишние тоже. И стала во Внутренних Органах тишь и благодать под неусыпным оком Высочайшего Наикрепчайшего Иммунитета.
А неугомонная Гамаюновна на всякий случай засушила на зиму хрена и иногда подмигивала ему в шкафчик, где он хранился.
При этом на кухне у Гамаюновны иногда возникали знакомые и незнакомые мужчины, которым Гамаюновна делала строгое лицо и на время выходила с ними из процедурного кабинета. С песнями и плясками. Для профилактики.

УШЕДШИМ И ОСТАВШИМСЯ

Ах, Марс, ты опять зовешь меня на войну. Но я не хочу войны. Уберите ваши гороскопы, милая, и протяните ваши грустные ладони. Я сам погадаю вам, бедная, бедная моя девочка. Я поверну ладошку к глазам и коснусь губами каждой линии. Так я открываю твои подвалы и чердаки, так я узнаю тебя, как па ладони. Милая, нам по столетью бы па каждую ладошку, и я бы не спешил, но ты нетерпелива. Милая, нежная, глупая девочка. Полночи па дворе вздыхает, и завтра никакого нет. Одно сегодня. Вечное сегодня.
ЛИССИ МУССА, СОЛО МАНИфЕСТО

«Богородица Дева, радуйся, благодатная Мария, Господь с Тобою!
Благословенна ты между женами и благословен Плод чрева Твоего, яко Спаса родила, ecu душ наших»

Хорошая моя, ну что ты плачешь? Кого жалеешь, солнечная женщина? Ты позвала — и я пришел. А ты опять в слезах. А я сижу с тобой уже полгода, невидимый, бесшумный, несвободный. Привязанный твоей печалью к пустому пыльному двору, к окну, к дверным проемам, и тополиный пух кружит через меня. Я тут, с тобой, но разве это счастье?
Я — не любовь, я часть большой любви. Возьми ее, откуда хочешь. Не дорисовывай меня, не делай знак, не сотвори в тоске пустую куклу, похожую чертами на меня.
Открой окно, взгляни на купола. Сегодня день проснуться от печали. Сегодня день взять в руки карандаш, нарисовать себя и рядом — тополь, потом дома, весь город и окрест, потом дорисовать Луну и звезды, подробностей добавить несерьезных, чертить, чертить, пока не надоест. Потом достать смешные акварели, изрисовать в нелепые цвета. Потом себя в оранжевый покрасить. Ты будешь — Солнце, вечное, всегда. И возле Солнца — ангелы и бесы, песочницы, гитары, звон монет, коты и кастаньеты, апельсины, смешные дети, сильные мужчины. И в центре — твой улыбчивый портрет.
Я буду каждым, я во всех ролях попробую себя в твоем рисунке, я ни на шаг не сгину от тебя, но уж и ты мне, Солнце, подыграй: побудь такой, как вышло на портрете — улыбчивой, весенней, озорной. И все твои мужчины, ваши дети придут к тебе, наполненные мной. Ты знаешь, настоящее бессмертье — Вселенная, рожденная тобой.
Рисуй же, верь, порви, еще рисуй, твори для нас отдельную планету, смотри вокруг — я буду в каждом дне, в котором ты СМЕЕШЬСЯ ОБО МНЕ. Когда-нибудь, оставив это тело, ты выйдешь в мир, рисованный тобой. Пока же — радуйся всему, лови минуты. Когда ты плачешь — не бывает эха: когда смеешься — я отвечу смехом.
Я улыбаюсь, значит, я — живой...

Нет дня, где нет меня. Мои слова:
«Я отрицаю всякий мир за гранью закрытых мною век». Мое дыханье — есть первый знак — Вселенная жива.
Когда я сплю — планеты меркнет пульс, Чтоб поутру из пустоты родиться. И все, что были, есть и будут лица — Я в зеркале читаю наизусть.
И если смерть, знаменьем осеня,
Мне руки сложит вдоль,
а сердце — в камень,
То он надгробьем станет мирозданью.
Нет дня, в котором нет меня.

СКАЗКА ПРО ЖАБУ И ПРО ПОЛЬЗУ №Ш ПО-ФРАНЦУЗСКИ

Было у Мартына Перимыча две заковэки: сначала его Жаба давила, потом Жор напал.
Жаба была давнишняя, привычная, почти что ручная. Вот хочет маленький Мартынко конфеткой барышню угостить, ан нет — жабка его (по малолетству обладателя еще тоже крохотная совсем) уж лапчонки свои влажные тянет, ХЛОП Мартынку по ладошке, чтоб, значи-ца, не разбазаривала добро понапрасну. А то еще и по уху двинет — до того развязные манеры были у нахального земноводного. Мальчонка всплакнет, бывалочи, да и в рот конфетку тащит — не пропадать же съестному, раз такая незадача приключилася. А барышня стоит — глазками лу-пает, на непочтительность кавалера дивится: подразнил лакомством — и сожрал самостоятельно. Жабка-то была спецательная — невидимая постороннему оку. Потому дивчине и удивление большое выходило.
С годами Жабка посолиднела, стала чуть что — сразу по загривку вдаривать, да за химки Мартынку таскать. Мол, бережливым будь, мил человек, и все у нас получится! Мартынка жабку боялся, поэтому уважал. Раз колошматит — значит, право у ней такое имеется. Да к тому же остальных-то по рассказам, Жабы вовсе душили до жуткости, а Мартыну повезло: пара синяков пустяшных — а сколько степенства в характере прибавилось! •
Жила Жаба на груди у Мартына, где, опять же по слухам, обычно змеи у жалистных людей заводятся пригремшись. Питалась мухами, которые в открытый от изумления на мир Мар-тынкин рот залетали, да воронами, которых Мартынка усердно считал. Иногда пеняла Жабка Мартынке, что не баба он, а то и молоком бы удобно было прям с грудей питаться.
Мартынка только вздыхал. О том, что он не баба, кроме Жабы мало кто догадывался. Потому что однажды на них с Жабкой напал Жор. Подкараулил в минуту горестных раздумий Мартынку-подростка, накинулся — и ультиматум выставил: жить буду в пузе мартынки-ном. Будет мальчик кушать сытно за троих, а то Жор чего плохое сделать может: позовёт приятеля — разбойника Голода, от действий которого Мартынка и помрёт в юные лета. Мартынка решил судьбу не искушать и даже временно Жабку приструнил пред лицом опасности неведомой — и стал с аппетитом приобретать и поглощать всего помногу и неполезного. Отчего фигура Мартыикина вскорости стала смахивать на дамскую, за исключением линий физиономии. По причине чего и дамы Мартынку избегали, и мужчинам он не всем нравился.
Тут уж подошел срок — Мартына стали по батюшке Перимычем кликать. А он все с Жабкою мыкался, да Жором был помыкаем. Случай помог.
Познакомился Мартынко Перимыч внезапно с девицею французской породы. Внешности крайне соблазнительной и наповалыюй. А та и подсказала: мол, Мартын Перимыч, Жабо на вас давлеет, голубчик. Это она на ихний Нерусский лад так жабку нарекла. А та разобиделась, что ее будто воротником кружавчатым обозвали — да и свалила от Мартынки в ближайший водоем. Думала, побежит, догонит, вернет ее Мартынко, чай, скоко годков сообща прожили, породнились, считай. А Мартынке до того разве, когда такая мамзель завлекательная его Жор стала Жоржем упоминать, да еще через «мсье». Жор-Жорж от важности необычайной так надуваться стал неосмотрительно, что как-то и лопнул с характерным сильным звуком в районе поясницы. Мартын было при даме-то сконфузился от эдакого недоразумения, да куда там! Французская девица уж не к Мартынкиным пертурбациям прислушивалась, а ругаться с портным затеялась по фасону подвенечного наряда. Да повару указки строить по меню на двадцать семь персон...
Так для Мартынки непонятным образом и окончилась холостая жисть со всеми ее недоразумениями. Жабку на свадьбу не пригласили. Чем нанесли такую обиду, что больше она к Мартыну Перимычу даже на порог не захаживала, не то что на грудь, на которую повадилась регулярно притулять свою очаровательную французскую головку молодая жинка. Прислонит ушко к груди — послушает сердечко, пониже спустится — послушает осиротевший без Жора, а вскорости — и без жира, животик, пониже спустится — пупочек пощекочет от избытка нежности, пониже спустится — и... начинается тут совсем другая французская сказка. С картинками. Приятная для любого Мартынки. Чего и вам желаю.

СКАЗОЧКА ПРО СУПЕРМЕНКУ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ

Однажды проездом из Парижа в Конотоп одна семья родила девочку-москвичку. И подбросила ее под ворота местной военной части ракетных войск сверхсекретного назначения. Когда служивые нашли сверточек, то кроме мирно сопящей девчурки обнаружили в нем также письмо и медальон. В письме было поведано, что от южных гор до северных морей русская армия всех сильней, поэтому воспитание девочки-суперменки можно поручить только офицерскому составу российских войск. Также была в письме и просьба назвать девочку в честь французов-предков Жюли и в положенный срок отдать суперменке волшебный медальон, который поможет ей реализовать предначертанное свыше назначение.
Сержант Макаров долго читал письмо, потом понял, что надо проводить групповую аналитическую дешифровку странного послания. Поэтому он быстро вручил дитё полковому доктору Посылайкину, взял в техчасти очищенного спирту и созвал военный совет из числа близких друзей.
Прапорщик Гусько и прапорщик Идиоми-ди тоже долго читали письмо, закусывая квашеными огурцами, но к единому мнению пришли нескоро.
Споры зашли уже далеко за полночь, когда на их запах забрел подполковник Коротыго, страдающий весенней бессонницей. Многие думали, что он вампир. Поэтому уважали и побаивались. Коротыго читал письмо еще дольше, чем проспиртованная троица, зато думал быстро.
— Девочку, — сказал подполковник, — я беру под личный патронаж. Будем делать из нее спецназовку, оно всегда в хозяйстве пригодится. — И забрал медальон на схоронение.

ГЛАВА ВТОРАЯ

Так подкидыш обрел новую судьбу. Девчурка оказалась и впрямь разудалой, так что Коротыго и весь его подчиненный люд преисполнялись гордости за свои педагогические таланты.
Идиомиди, Гусько и Макаров, считавшиеся чем-то вроде крестных отцов Жулии (как они ее ласково называли), не уставали соревноваться в привитии будущей суперменке полезных навыков.
Поэтому в два года Жулия уже бегала по отвесным стенам, в три — ловко рыла окопы и метко стреляла из рогаток, а к пяти годам умела разбить кирпич ребром соседа и вести скрытую фотосъемку секретных заседаний из самых неожиданных ракурсов.
Одно огорчало наставников: Жулия отличалась особой любовью к пакостям. Даже воровала она исключительно, чтобы насолить каптеру, даже взрывные устройства мастерила, только чтобы напугать романтического Идиомиди, даже слабительное подсыпала в полковой котел только для того, чтобы потом довольно потереть изящные ладошки.

Бить Жулию было некому, потому что развитая не по годам барышня сама уже могла накостылять кому угодно. Поэтому управиться с ней мог только подполковник Коротыго путем прочувствованных бесед. После полуночных застолий с Коротыгой, дочь полка на какое-то время преисполнялась кротости, а полк преисполнялся уверенности, что Коротыго — все-таки вампир, раз обладает такой волшебной силой над таким изощренным существом.

Глава
Долго ли, коротко ли, а только к пятнадцати годам даже Коротыго просек, что надо от Жулии избавляться, чтобы сохранить в целостности вверенные ему здания, сооружения, технику и человеческие ресурсы. Ибо супер-Жу-лия вошла в брачный возраст, и бушевавшие гормоны толкали ее на совсем уж нестандартные затеи.
Вроде того, когда она за одну ночь похитила восемь часовых подряд прямо с охраняемых вышек и составила из них команду самолично спроектированного и собранного НЛО. К утру часовых нашли лежащими на мосту в пяти километрах от войсковой части, седых, безмолвных и имеющих по шесть пальцев на каждой руке. А рук у них стало по пять. С каждой стороны. Шивообразные вояки конечно пригодились потом родине, но Жулию следовало отвадить от приемного дома поскорее.
И снова был созван военный совет из Макарова, Идиомиди и Гусько под председательством Коротыго. Также позвали и доктора По-сылайкина, как специалиста по женской анатомии, физиологии и психологии. Споры кипели трое суток и наконец обрели достойный финал.
Жулию решено было отправить на мыс Доброй Надежды, поручив задание позаковы-ристее, а именно: производить геодезические изыскания поверхности Сатурна визуальным путем, с предварительной разработкой и изготовлением необходимого оборудования и последующим составлением карты нанесения возможных ракетных ударов с территории Подмосковья.
Коротыго вспомнил про медальон и, раскопав его в одном ему известном месте, протер спиртом от ржавчины.

ГЛАВА четвертая

Жулия обрадовалась заданию невероятно. И совсем было уже собралась отправиться на его выполнение. Но Коротыго, в качестве отцовского благословения, сперва торжественно надел на шею суперменке таинственный медальон.
И тут произошло невиданное: медальон засветился оранжевым светом, Жулию мелко заколотило, и непонятно откуда раздался мелодичный звук, как будто кто-то нежно тюкал рюмкой по оконному стеклу. На спине у девицы проступили странные иероглифы, глаза засияли, потом задымились, потом Жулия принялась бить себя кулаками по груди с криками: «О Bella ciao, Bella ciao, Bella ciao! ciao! ciao!»
Интеллигентный Идиомиди перевел присутствующим загадочную фразу «Прощай, красотка» и высказал предположение, что Жулия таки покидает их многострадальную часть, причем в момент какого-то необычайного просветления.
Так оно и было. Медальон оказался волшебным талисманом, преобразующим разрушительные наклонности суперменки в созидательные порывы.
Жулия допела гимн гарибальдийских партизан и объявила всем, что теперь, когда ей открылось ее истинное предназначение, она действительно поедет на мыс Доброй Надежды, но в качестве сестры милосердия.
Ибо ошущает в себе талант слепым глаза вернуть и спины выпрямить горбатым.
Вспоминая многоруких часовых, присутствующие ничуть не усомнились в словах Жулии, а даже, наоборот, прослезились от радости за такой замечательный исход такой непростой затеи.
А Коротыго даже расцеловал дочурку в шею, застенчиво пряча прокуренные клыки. Жулия зарделась, потом торжественно поклялась посвятить себя служению силам Света, Тепла и Энергетики в целом, и взмыла в теплое майское небо.
Был последний день весны. Назавтра настал июнь. А с ним — новая жизнь для всех военных и гражданских.

ГЛАВА ПЯТАЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ

Жулию больше никто в наших краях не видел. И только рассказы о ее многочисленных подвигах расходились миллионными сообщениями в сети Интернет.
А полковник Коротыго купил модем и частенько по ночам читывал себе вслух про любимую воспитанницу, обнажая в гордой улыбке зазубренный левый клык.

САМЫЙ плохой день в ГОДУ

Сегодня опять был самый плохой день в году. Сначала Муж не проснулся, потом не открыл глаза, поэтому утро соответственно тоже не началось. А сразу наступил самый плохой день. На ногу. В виде жены. У которой было еще утро, причем самое брюзгливое в году, а также 70 кило живого весу. Поэтому кроме ноги досталось кот)', погоде и неисправному крану. Кран подлил масла в виде ржавой воды в огонь мужского самолюбия, которое схватилось за гаечный ключ. Руками Мужа, которые в это время исполняли увертюру к всепохмельному дрожанию организма. Который вовсе состоял в спячке по поводу затянувшейся зимы. Которая в этом году была особенно похожа на жену в старости. Которая, уж конечно, не замедлит прийти, потому что Судьба. Которой наплевать на то, что в нее уже давно никто не верит.
Потому что если судьба человеку починить кран, то тут не поможет ни дрожание рук, ни брюзжание жены, ни мысли о смерти. До которой так далеко, что хочется уже сейчас. И как сладко представить, что взяв последнее слово для прощания, твой лучший друг подмигнет твоей вдовице, и, припомнив твой однажды починенный кран, скажет: «Золотые у него были руки!»

ДЕЛО О ПРОПАВШЕМ ХОЛОДИЛЬНИКЕ

А периодически Петюня впадал в запой. Ромашки прятались, лютики осыпались, домочадцы становились иллюзорны, что не мешало им закатывать скандалы и всячески отвлекать Петюню от правильных мыслей. Каковых было три.
Первая: «Жизнь прошла». Вторая: «И прошла она бездарно». После осознания последовательно этих двух мыслей Петюню настигало умиротворение и желание более детально обдумать такое дело еще раз. Петюня брал большой белый табурет, со слегка потемневшими ножками, с нацарапанным на одной из них словом «абзац», ставил табурет посреди комнаты, прямо под печальной люстрой, строго и поначалу вертикально водружался на него своим могучим телом, закрывал глаза и думал.
Это зрелище оказывалось невыносимым для окружающих. Жена принималась стаскивать Петюню с табурета, потому что думала, будто он спит, а спать, разумеется, полагалось в кровати. Петюню было не свернуть, поэтому накопленный в грудях пожар жена снимала путем расколачивания посуды о стены и жалоб о бесцельно загубленной Петюней молодости.
Сын, пару раз обойдя фигуру Петюни по кругу и убедившись, что папко спит, принимался тягать его за нос, уши и остальные выступающие предметы, пока не получал от матери подзатыльник. После чего помогал ей наводить погром в квартире, рисуя мелками на стене веселые картинки.
Ошалевающий кот понимал, что спящий Петюня — единственный островок покоя в этом дурдоме и старался примоститься у Петюни на коленях, затолкав ему в подмышку свою усатую голову. От щекотки Петюню передергивало, кот сваливался вниз, пронзительно квакая от обиды, жена вспоминала, что Петюня спит в неположенном месте, принималась его тормошить при участии сына, и казалось, что это никогда не кончится.
А Петюня не спал вовсе, а думал третью свою мысль: «Вот я тихо, недвижно, беззлобно сижу в собственном доме. Я никому не делаю зла. Почему же это вызывает столько негативных эмоций в мой адрес?» И сам же себе отвечал на этот вопрос: «Потому что жизнь прошла, прошла она бездарно, и меня здесь никто не уважает». Круг мыслей замыкался, и Петюня, даже не открывая глаз, скользил на крыльях вселенской грусти к холодильнику для поддержания необходимой концентрации алкоголя в печальном теле.
Однажды он не нашел холодильника. Пришлось открыть глаза. Холодильника все равно не было. На его месте стояла заботливая табличка с надписью: «Холодильника нет». Ниже было приписано другим почерком: «его Мусса выкинула» и пририсована злорадная мордочка. Приписка была издевательской, но ясности не добавила. Петюня жалобно оглянулся. Посуды не было тоже, но это не вызывало удивления: Петюня сразу подсказал себе, что жена таки переколотила весь сервиз. Однако не было и остальной мебели. Мысль, что неизвестная ему Мусса могла безжалостно расправиться со всей обстановкой в доме, подстегнула Петюню на тщательный обход родной жилплощади. В списке пропаж оказались: крупные и мелкие носильные вещи, одежда и обувь жены и сына, жена и сын, люстра. В несомненном наличии имелись: стоящий в центре комнаты табурет и кот, затачивающий когти о его ножку. Присмотревшись, Петюня заметил, что из-за бесхитростных манипуляций кота, слово «абзац» разма-хрилось, растерлось с поверхности ножки, образуя бессмысленный сюрреалистический узор.
Петюня растерянно уселся на табурет и посмотрел на кота. Кот заулыбался. Ножка табурета подломилась. Петюня успел вскочить и грозно рявкнул на кота: «Кто в доме хозяин — я или...» Альтернативу Петюня сходу придумать не смог и разозлился. Годами отлаженный механизм пребывания в запойном анабиозе отказал. Никто не шумел, не теребил его, не совал в подмышку усатую голову. Сидеть тоже было не на чем.
Тогда Петюня решил восстановить гармонию. Начал естественно с починки табурета, мстительно приговаривая: «Пусть только попробует!» Речь, видимо, предназначалась для устрашения мифической транжиры-Муссы. Затем возникло неудержимое желание помыть полы, чтобы валяющийся в пыли котяра не портил картину мировой грусти довольной мордой.
Процесс стихийно вышел из-под контроля Петюни и вылился в совершенно дикую оргию: Петюня произвел небольшой капремонт в квартире, а также заменил оконные рамы, дверные косяки и входную дверь, смутно злорадствуя, что роковой женщине уже не попасть в его владения. Вернувшаяся на пять минут за забытой расческой, жена попала под горячую руку и прочее Петюни, отдавшего супруге все долги и недоимки за прошлые годы, прямо на свежепочиненном табурете. В процессе эротических пыток супруга созналась, что никакой Муссы знать не знает, а холодильник был в сердцах выброшен за окно в приступе ярости самою женой. Петюня потребовал доказательств, однако под окном холодильника уже не было, а в качестве трофея был захвачен сын, возвращавшийся со школы, и грузовик, доставивший обратно ранее вывезенные из квартиры вещи жены и сына.
Жизнь Петюни заиграла новыми красками. Жизнь приобрела смысл. Петюня бросил пить и стал ревностно холить и лелеять имущество, семью и даже кота, чтоб не достались однажды таинственной Муссе, второго пришествия которой Петюня не исключал. Напротив, временами, когда неудержимо тянуло снова впасть в алкогольно-философский транс, Петюня мобилизовывал внутренние запасы бдительности, открывал форточку и выбрасывал за окно заветную бутыль, приговаривая: «Пусть только попробует!»
Эти ритуальные подношения духу Муссы не оставались безнаказанными. В Петюниной семье воцарилась полная гармония духовного и материального плана.
Только холодильника у них так больше никогда и не было.

***
А нет ли у вас полосатых, Махровых, носатых, усатых, Трущихся, мех приминая, О ноги босые, Свой запах
Стремящихся всюду размножить, Когтем спотыкаясь о кожу, И уши, прижав настороженно, Смотрящих куда не положено, И кажется, вовсе бескостных, Пластических так фантастически, Что прочим подобные позы Принять невозможно физически, В гортани рождающих рокоты, Как ста тракторов грохотание, Презревших домашние хлопоты, Помимо одной — поедания Хозяйских харчей до бесчувствия, По полной желудочной благости, И спящих настолько без устали,

Что можно дивиться до зависти. Зверей, почитаемых издавна, Особенно же египтянами. По хитрости рожи — министрами Должны они быть назначаемы. Люблю я их просто и искренне — Как средство бороться с печалями: Любые недобрые мысли Они прогоняют мурчанием.

СКАЗОЧКА О ПИРАТЕ ПРЕСТИДИЖИТАТОРб

Таможня дает добро.
© «Белое солнце пустыни»

Жил был на свете Пират-затейник по фамилии Дубов.
Человек он был благовоспитанный и порядочный: все награбленное в чужих странах аккуратно доставлял на таможню согласно расписанию. Таможенники ахали, цокали языками, махали штампиками, поражаясь везучести и трудолюбию Дубова.
После чего начинали думать, чего бы пирату написать в квитанцию и сколько взять с него волшебных монет за такую его богатую добычу. Природная смекалка Дубова не давала ему безучастно наблюдать этот процесс. А все потому, что изъятие тугриков с клиентов называется «ПО-шли-НА», что, конечно же, людей с фантазией приводит к самым благоприятным результатам.
Дубов начинал затейничать: мухлевать с чеками, вклинивать опечатки и оформлять подложные документы, просто по своей пиратской привычке извлекать выгоду путем жонглирования бюрократической реальностью. «В каждой ПО-шли-НЕ есть свое НЕ», — приговаривал он свою любимую пословицу.
Бывало, притащит на таможню алмаз величиной с армейский котелок, да и выдаст его за яйцо стеклянного пингвина. Таможня порыскает-порыскает в своих талмудах, да и приуноет, оттого как не то что стеклянные яйца, но и сами стеклянные пингвины в оных не значатся.
А Дубов и тут им придет на помощь: подскажет, что пингвина, как северного жителя, можно считать за замерзшую курицу, а предъявленный предмет, стало быть, записать мороженым яйцом данной птицы. А мороженое яйцо замерзшей курицы, как малоценный предмет, вообще растаможке не подлежит.
А за то, что Дубов им такое диво показал, еще и по пять тугриков с каждого таможенника взыскивается за просмотр, за удовольствие.
В общем, таможня недолюбливала Дубова за башковитость, но не только не осиливала сделать ему «ПО-шли-НА», но еще и приплачивала ему же исправно. При этом таможенники покорно оформляли квитанцию, которая называлась «НА-ПО-шли-САМИ», и подшивали ее в отдельную папочку с грифом «Дубов-подлец опять выкрутился».
Однажды на таможню приехал Самый Большой Инспектор, Рюмак Поллитрович Дайка-Даещё. Он долго изучал документы отдельной Дубовской папочки, а потом попросил:
— А найдите-ка и подайте-ка ко мне этого престидижитатора.
Начальник таможни срочно собрал экстренное совещание по обсуждению того, что именно понадобилось Самому Главному Инспектору. Однако слово «престидижитатор» оказалось загадочно незнакомым таможенникам. Тогда они позвали на помощь Дубова, рассудив, что он-то по-любому выкрутится, но придумает, как требуемое предъявить, по крайней мере, по документам.
Дубов, конечно, не подвел. Сам он тоже не догадывался, что заумное слово переводится как «фокусник», поэтому решил действовать как обычно: завести дело наобум, а потом придумать Железную Отмазку. Таможенники план одобрили.
Дубов смело заявился в кабинет к Рюмаку Поллитровичу, для солидности своротив могучим плечом дверной косяк, и сразу перешел к сути вопроса.
— У меня есть то, что вам нужно! — сказал Дубов убедительным голосом и сам себе поверил.
— Это стало быть вы будете Дубов? — догадался Самый Главный Инспектор.
— Проболтались таможенники-растяпы! — мысленно рассердился Дубов, а вслух кивнул головой и, вспомнив однажды прочтенный справочник «Чисто понятия об этикете», несколько раз старательно шаркнул ножкой по полу. В линолеуме при этом образовалась полуметровая в длину вмятина, а ботинок пирата задымился.
— Да, я вижу ты не только по документам, а и по жизни сильно фокусник выходишь! — восхитился Рюмак Поллитрович.
— Да, я такой, я могу! — подтвердил на всякий случай Дубов и, не зная, чем еще удивить прозорливца, добавил подробностей:
— А еще я умею петь, танцевать, веселиться. Пью. Профессионально.
— Щас проверим! — подмигнул Самый Главный Инспектор, отложил папочку Дубова в глубокую корзиночку для бумажечек и откупорил бутылочку контрабандного коньячку.
— Ну все, теперь я точно выиграл! — обрадовался про себя Дубов, а вслух опять же постарался увести разговор подальше в область фантастических своих талантов: — Я еще играю на всех инструментах, знаю все слова всех песен и люблю всех женщин.
— Батюшки, сокровище-то какое! — восхитился Инспектор. — Вот кого я искал, прямо сама судьба помогла!
В это время сама судьба в виде таможенников облепила снаружи дверь в кабинет, подглядывая, подслушивая и принюхиваясь, как и чем отмазывается Пират.
— Да друг у меня, Самый Большой Начальник, ищет себе заместителя-куплетиста с огро-менным окладом, чтоб изредка по городам и весям разъезжал на личном самолете и всем рассказывал, какой хороший товар есть у Самого Главного Начальника. Товар-то на самом деле обычный, но надо, чтоб все поверили, будто бы волшебный.
— Ну дак это вообще мое природное, мое родное, хлебом не корми — дай денег! — взревел Дубов и бросился душить Рюмака Поллит-ровича в объятиях. Тот в ответ мелкими шажками начал обегать стол, нервно уклоняясь от огромных пиратских лапищ.
— Ну вот и договорились, вот и ладненько, — приговаривал Инспектор, не прекращая скачки вокруг стола. — Да и я тебя, пожалуй, сделаю своим замом по этой таможне, а то пишут тут всякие бумажки непонятные про «НА-ПО-шли-СА-МИ», а как их понимать — не понимаю!
— Зато я это дело отлично понимаю и других просвещу! — горячо пообещал Дубов и показал таможенникам в замочную скважину поочередно язык, кулак и сильные стороны своего организма. Таможенники выстроились в ряд, обреченно внимая новому шефу.
А тот в это время уже обдумывал проходим-ские планы по собственному озолочению на новых прибыльных местах.
Первым пунктом новой жизни было освоение правильного названия Дубовой должности. Хором проповторяв «престидижитатор» раз сорок, Рюмак Поллитрович согласился с Дубовым, что «ПРЕСТИЖ-агитатор» звучит лучше.
«ТАК! — сказал себе Дубов, — главное я сделал, теперь-то точно все получится!»
И смело вплыл в новую жизнь на своем пиратском корабле.